Сижу в маленькой комнатке на входе в большой рабочий цех и смотрю за тем, чтобы не прошли левые люди, в основном ходят наши работники, которых хорошо знаю. Обычно все заходят и здороваются в начале рабочего дня, а дальше ходят мимо, могу так весь рабочий день просидеть, что никто не зайдет. НО! Стоит мне, с@ка, смачно пердануть, как я становлюсь самым популярным человеком в конторе! Все сразу от меня что-то хотят, и какие-то делегации с вопросами лезут! Называю эту ситуацию "Закон пердежа в замкнутых пространствах".

Моё первое знакомство с родственниками жениха как-то не задалось. Сначала его бабка принесла мне журнал с номером о народных методах контрацепции (мол, предохраняйтесь, хули), потом кот насрал мне в сумку (вали отсюда, коза), а в конце я траванулась едой горячо любимой мамы (ты, наверное, на улице что-то не то поела). Прихода главы семьи я не дождалась.

Мне стыдно за то, что в 16, решив, что я уже взрослая, я не давала маме спокойно жить. Помню себя вечно тусующейся с друзьями по квартирам и бильярдным. Помню, как звонила и говорила: "Я сегодня не приду, пока, мам, до завтра". Помню, как раздражалась на просьбы помыть посуду, огрызалась всё время! Во мне было столько злости… Как же я могла так себя вести с человеком, который первый взял меня на руки, научил меня ходить, ложку держать. Она мыла меня, одевала, дарила любовь. Стыдно, очень стыдно.

Страдаю синдромом Адели. Уже 16 лет маниакально одержима одним и тем же человеком, который никогда не был и не будет моим. Пыталась, но и в юности, и во взрослой жизни от него всегда получала отказ. Притом у меня параллельно развивается собственная жизнь: строится карьера, случаются отношения, есть второй брак, сына родила. Но всё это идёт фоном, как должное, просто для того, чтобы хоть как-то жить. Никто не знает о моей проблеме, кроме того парня. Устала от этих мучений. Мечтаю отпустить.