|
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает: — Скажите, а кто основные клиенты вашего центра? Врач отвечает: — Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют. Корреспондент: — А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были? Врач, улыбаясь: — Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот — каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой. |
| 10 Mar 2009 | Артур  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит:
— Петрова! Отличная задница!
Та смущается и скрывается за поворотом.
Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс — Женщина за 50.
ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – "только капуста". Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: "Забегу в магазин купить только капусту". В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
Подруга после встречи и бурного ceкса пошла в школу к дочери, потом рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь, когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки — в ответ улыбается. Говорит: "Я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... Говорит: "От нее такой позитив исходит обалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом"... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою, слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит: "Ну, я теперь понимаю, откуда у вашей дочери такой позитив..."
Стою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
— Ой, это не надо...
Кассирша:
— Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
— Давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее —
мужчины ждут! !!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.