Дело было в начале 90-х прошлого века. Работал я тогда в одной фирме, которая занималась распространением баз данных по законодательству.

Прихожу я, значит, в одну подопечную фирму для установки базы, а фирма эта была просто помешана на безопасности. Надо сказать, что база устанавливалась с переносного винчестера (кто не знает — это такая пластмассовая коробочка с 2-мя лампочками и 2-мя проводами — для подключения к компьютеру), при подключении винта надо выключить компьютер. Подхожу я к юзеру, прошу его выключить компьютер, достаю винт и хочу присоединить его к компу. Юзер, увидев подозрительный девайс, говорит, что прицепить это ШПИОНСКОЕ УСТРОЙСТВО к своему компу не даст и надо ждать главного программера, который сидит на сервере.

Часа через 1,5 появился главный программер (програмисты рано не просыпаются). Я — быстрее к нему, говорю — юзер не дает подключить это шпионское устройство. После внимательного осмотра винта программер дает добро на его подсоединение, на что юзер выдает фразу: надо же, а так похож. Далее юзер включает комп и просит меня отвернуться, для того, чтобы он ввел пароль. Я отворачиваюсь, но напротив стоит монитор с защитным экраном, в котором, как в заркале, отражается клавиатура юзера. После того, как он ввел пароль, я говорю: а пароль, случайно, не "вася"? Юзер, как стоял, так и сел. Затем, в шоке, еле спрашивает, как я узнал пароль. Я отвечаю — по клацанию клавиш.

История о том как нелегко поначалу проникал компьютерный слэнг в массы, причем в массы весьма образованных людей. Было это дело в МГИЭМе, где-то году в 1996. Были мы тогда на 2 курсе. Добавили нам тогда, к и так засыпным мат. анализу и физике, премилый такой предметец электронику. Лекции вел сам декан, не буду распостраняться как он их

Cовсем уж глухой 1992 год. Поздняя осень. История из цикла "Было б очень весело, если б не было так грустно".

Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и, что для таких

В одной знатной компании нашего города: бодрый покупатель и совершенно аморфный продавец-консультант. покупатель: —... и еще я хочу CD-rom 52x MAX. продавец-консультант: — Не советую — рвет диски. покупатель: — Да у меня дома такой — нормально работает. продавец-консультант: — Повезло... покупатель: — И на работе у меня два таких стоят и ничего! продавец-консультант: — Крупно повезло...

Вот что мне рассказал знакомій, когда зашла речь про модуль проверки орфографии в Ворде:

И еще на какое-то слово он выдавал фpазу "Слово ХХХХХ обладает явно выpаженной экспpессивной окpаской. Пpедлагаю заменить на слово УУУУУ".

И был еще у нас один человек котоpый очень любил влазить "чеpез плечо" в

pедактиpуемый документ и смотpеть на что Воpд пpедлагает заменять фамилии котоpых не знает.

Однажды он нас этим совеpшенно достал. Мы покопались несколько дней в

WinOrfo (модуль пpовеpки) и заменили "ХХХХХ" на его фамилию, а "УУУУУ" на слово "жопа".

Словосочетание "экспpессивная окpаска" наиболее точно пеpедает цвет его лица в момент когда он, в очеpедной pаз, влез "чеpез плечно" посмотpеть что-там пpидулмал Воpда на его фамилию (котоpую, кстати, pаньше теpпел без возpажений).

:)