Смешная фамилия

— --------------

Физруки разные бывают.

К примеру Трунов. Или Новгородов. Или даже Лобысевич. Это нормально.

А еще бывает Распиздрячко.

Сергей Петрович Распиздрячко.

Классный мужик. Надежный, неглупый. Спортивный, что у них физруков не всегда, и руки у него с фаимилией не совпадают. Золотые у дядьки руки были.

Но мы не об этом.

С фамилией Распиздрячко жить можно. Даже в школе. Поначалу, конечно, все смеются, а потом привыкают. А так фамилия как фамилия. Вот только если новичок какой появится.

В нашем случае новичком оказалась учительница литературы. Двадцати трех лет от роду, то есть со студенческой скамьи и прямо в чрезвычайно среднюю школу с уклоном в хулиганство и мелкую фарцовку.

Коллег ей представили в первый же день. По именам – отчествам. И Сергея Петровича тоже, учеников предложили всех сразу не запоминать – все равно скоро часть сядет. Предложили закурить и подержурить в учительской чтоб постепенно.

И вот сидит она молоденькая такая Елена Николавна, почти что тургеневская девушка. Щечки розовые пухленькие, глаза ясные, только тени от ресниц пушистых по ним пах-пах. Губки нежные, в пальчиках тонких незажженная сигарета.

Перемена закончилась, учителя разошлись. Только она, да Сергей Петрович — секундомер проверяет на точность. Пусто в учительской. И тут звонок. Физрук отвлекаться не стал, а учительница молоденькая трубку взяла и к ушку нежному приложила. Молчит. А Петрович на нее поглядывает. Видит ушко краснеть начало. Потом щеки, хотя куда уж больше. А вот ресницы сильнее захлопали, ротик чуть скривился обиженно:

— Как вы смеете! Как вам не стыдно, это ведь школа, а не... – она поискала нужное слово, — а не прачечная какая! – и Елена Николаевна, бросив трубку, начала искать в сумочке зажигалку.

Сергей Петрович отложил в сторону секундомер и улыбнувшись произнес:

— Распиздрячко просили?

Покраснев еще больше, учительница кивнула.

— Так это я, — вздохнул физрук...

Через пару месяцев они поженились.

Елена Николаевна, кстати, со словами "Ну я же филолог! ", махнула в загсе рукой и взяла себе фамилию мужа.

А еще в нашей районной коллегии адвокатов был некто по фамилии Пипкин. Так на его кабинете и было написано. И это многих смущало. Даже письмо начальству писали.

И Пипкина перевели. Вместо него назначили даму. Оксану Олеговну Нех[рен]кину.

Заметьте не Х[рен]кину, а Нех[рен]кину!

Так на табличке и сверкало: "Нех[рен]кина О. О. "

И вот это ОО веселило особенно. Гораздо сильнее самой фамиилии

А вы говорите Распиздрячко...

06 Jun 2013

Курьёзы ещё..

Аркадий


* * *

Ллевелла: Вот ты говоришь, почта России медленная, посылки по месяцу ждешь... Ты лучше объясни тогда, почему мне счета за коммуналку всегда вовремя приходят!

* * *

Ах, этот сладкий миг!... О, это наслаждение для ушей!... Услышать как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.

* * *

— Помнишь, я тебе говорила, что у нас в подъезде почтовые ящики спиндили?

— Да

— Написала по электронке в Жилищную Инспекцию, что нет почтового ящика с марта, НЕ МОГУ ПОЛУЧАТЬ ПОЧТУ три месяца, разберитесь! Получила ответ по электронке: "Ваше письмо рассмотрено, ответ Вам отправлен ПО ПОЧТЕ! "

* * *

Разбираю папку "Мои документы", натыкаюся на файлик тысячелетней давности:

"Из глубокой норы на берегу Белого моря выбрался старый лемминг и, повинуясь законам осенней миграции, двинулся на юг. Перебравшись через топи и тайгу, дошел он до лесо-степи. Вдруг, ба, видит, стоит безхозное панельное строение. Стал он в нем жить.

Мимо шла жаба обыкновенная, увидела самозахват и спрашивает: "Ты на каком основание здесь поселился? "

"Дык нет никого, иди ко мне" — отвечает лемминг.

И пошла жаба к нему. Стали они жить вдвоем, так сказать гражданским браком. Но недолго продолжалось их счастье. Принесла нелегкая петуха. Тоже под крышу просится, хоть и пернатый. Ну пустили, не звери же, не оставлять же бедолагу на улице. Потом заяц, блохастый, но тоже животина. Потом еще кто-то… я не помню.

Но ничего не бывает вечным, за все приходится платить арендную плату. Пришел к ним налоговый инспектор – медведь. "Платите квартплату! " — говорит, "А не то, я вас всех выселю". Испугались жильцы, но не разбежались: "А ты попробуй! " говорят. Ну, медведь (не путать с Путиным) их домик и развалил. Вот так и живем. "

Это я оказывается дитю "Теремок" своими словами, а жена тихонечко конспектировала.

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024