Дело было в 1998 году. Учился я тогда на третьем курсе юридического факультета. Был у нас тогда такой замечательный предмет — уголовный процесс. Лекции читала также замечательный преподаватель. Вот пример ее замечательности. Мой одногрупник (назовем его Федя) на зимнюю сессию во время сдачи зачета вместо того, чтобы пойти его сдавать преподователю, ведущему семинары, взял да и зашел к лектору. И не сдал. Та ему говорит: "В следующий раз придешь ко мне". Он не сдал со второго, третьего, четвертого раза... Пятый, шестой и седьмой разы он сдавал комиссии во главе с лектором. Предмет он, естественно, знал уже чуть ли не лучше ее. Ему задают вопросы, он не готовясь, спокойно глядя в окно, отвечает на все вопросы. Комиссия аплодирует (это не шутка). Но аплодируют не все. Лектор не аплодирует и спокойно приглашает его прийти в восьмой раз, мол, не готов ты еще. Спустя некоторое время Федя заходит в деканат, а ему секретарь говорит: "Тут сейчас лектор по уголовке заходила, говорила, что ты сегодня так замечательно отвечал, что в следующий раз она тебе обязательно зачет поставит". Во какая. В следующий раз и поставила.

Это предыстория. Дальше.

Подошло время летней сессии. Экзамен по уголовному процессу у нашей группы вторым по счету. Причем экзамен всегда принимает лектор. Сам экзамен состоял из трех частей. Первая часть — теоритическая, когда необходимо без запинки отвечать на вопросы по билетам. Вторая часть — практическая — необходимо идеально решить одну задачку. И третья часть — "домашнее задание", заключающееся в следующем: необходимо было "сделать" уголовное дело, то есть взяв одну из предлагаемых фабул подготовить всяческие протоколы обысков, осмотров, постановлений о задержании, об аресте и т. д. , а также обвинительное заключение. Все это удовольствие надо было аккуратно, в хронолическом порядке уложить в специальную папку и прошить, чтобы получилась распекрасная книжка. Естественно, 70% всех студентов это дело доделывали, стоя перед дверьми в аудиторию, где проходил экзамен. Дрожали даже те, кто дело "сделать" успел. У всех на устах, в умах и в подслзнании стоял образ Феди, восемь раз сдающего зачет. Сам Федя стоял тут же. Морально готовился к девятой встече.

В самом холле, перед аудиторией, были низкие подоконники. Повернувшись ко всем своей прекрасной спиной, склонившись над низким подоконником, на котором лежало еще не сшитое дело, стояла девушка Юля. Дрожащими руками она пыталась тонкой иголкой сшить свое довольно-таки увесистое дело. Игла через толстый пресс бумаги упорно не проходила. И вот, стоящая, прошу прощения, "раком", симпатичная Юля говорит дрожащим голосом (имея в виду иголку): "Мальчики, вставьте мне, пожалуйста, кто-нибудь. А то я не могу успокоиться". После этого долго МЫ не могли успокоиться, желающих "вставить" было много. Даже про экзамен забыли.

Экзамен сдали все с первого раза. Даже Федя.

Институт. Лекция по философии. Передние ряды что-то ещё запиывают, на задних как водится шум, гам и прочий разврат. Мы с другом сидим в самой гуще этого пекла и тоже пытаемся общаться. Так как предмет всё-таки "философия", потянуло нас о высоких материях беседу вести. О мечтах. А так как вокруг все галдят, приходится говорить довольно громко.

Я: Дюха, а вот какая у тебя мечта?

Д: У меня? Переспать с Бритни Спирс!

Я: Ну так накопи 10 миллионов баксов, и предложи ей.

Д: Думаешь она со мной в постель ляжет?

В это время препод начинает объявлятьрезультаты какой-то там контрольной. Вся аудитория затихает (интересно ведь), но не я. Я в это время даю ответ на вопрос Дюхи. Причём уже привычным громким голосом. А все остальные молчат, поэтому слышно было и на первых рядах...

Я: Да за такие бабки даже я с тобой в постель лягу!

Препод умолкает. Я естественно тоже. После минутной паузы в аудитории поднимается дикий ржач.

Потом долго каждому персонально приходилось объяснять — что я имел в виду. А зачёт я сдавал другому преподу...

Во времена моей учебы на четвертом курсе медицинского института, студентам было положено два раза отдежурить в родильном доме. И вот надо же, так получилось, что в родовой я остался один на один с женщиной во время родов (у тетки схватки были еще слабые, доктор пошел смотреть только что родившую женщину, а акушерка побежала выключать сухожаровой шкаф, пока инструменты не расплавились). И тут НАЧАЛОСЬ. Никого нет, я с перепугу все позабыл, ребенок уже готов выскочить, что делать?!!! Слава Богу, я допер схватить стерильную пеленку и вовремя подставить куда надо. Ребенок на нее и выпал. Дальше как в тумане. Туман рассеялся, когда я уже был в ординаторской. Доктор меня отпаивает чаем со спиртом, а акушерка рассказывает при этом: "... вбегаю в родовую — мамаша кричит, ребенок уже сам расплевался и пищит, А ЭТОТ ГАВРИК СТОИТ И ПОВИЗГИВАЕТ!" Именно тогда я понял, что никогда не буду акушером-гинекологом. Потом месяц от беременных шарахался, а вдруг сейчас рожать начнет...

Реплики преподавателей на лекциях:

Преподаватель математического анализа:

— Эта парочка пусть выходит из аудитории!!! Да, да... Вы двое и ваш сосед.

Преподаватель физики:

— Посмотрите в дальний угол шара! Что вы там видите?

Еще один представитель наших кафедранцев, профессор 85-ти лет, Божий одуванчик, рассказывает, как в далеком пятьдесят лохматом году ездил в Китай по программе обмена и посещал чего-то там:

— А сейчас я оживлю лекцию клубничкой! (загадочно ухмыляясь) Когда я был в Китае, я... (краснея) ээ... я... простите, девушки. .. (заливаясь краской по самые уши) ПОРВАЛ ШТАНЫ! (потупясь) на коленке...