Итак, место действия — любимый мною Ближний Восток. Для особо дотошных постоянных читателей — Саудовская Аравия (это дабы избежать последующих комментариев из серии "Ви все вг"ёте, в Египте / Ливане / ОАЭ наших много"), русскоговорящих на всю страну, согласно последней переписи местных посольств — в пределах пары тысяч человек. Один из них — я, другой — приятель-американец. Интереснейшей судьбы человек: в самом начале 90х, на волне интереса американцев к "новой свободной России" приехал на несколько лет учить русский язык. За это время обзавелся слабостью к пельменям и квашеной капусте, своеобразным чувством юмора и русской женой (а заодно и тёщей). С женой потом, естественно, уехал сначала в Америку, потом сюда вот в пустыню, а к тёще они пару раз в год летают в гости. По его словам, самое большое удовольствие он получает от прохождения паспортного контроля в российском аэропорту, где пограничники просто зависают при виде говорящего по-русски американца, приехавшего из Саудовской Аравии, да не просто в Россию, а на Северный Кавказ (видимо, мысленно рисуют себе новые звездочки на погонах и примеряют ордена).

Ну да что-то мы отвлеклись. Итак, прошлые выходные. Очередь в одном из местных супермаркетов. Мы стоим втроем с еще одним приятелем. Тот по-русски не понимает, посему общаться приходится на английском. За нами каким-то макаром пристраиваются два мужика, и начинают между собой на повышенных тонах что-то обсуждать (о! чудо) по-русски. Я почему говорю "что-то" — да потому что, несмотря на мой богатый жизненный опыт, из всего потока витьеватых их ругательств я лично понял только "[м]ля", "жопа", "нах... " и "начальник". Через некоторое время меня эта ругань начала доставать, и решил я высказать свое "фи" товарищам, благо один из них достаточно громко выдал фразу из серии "да я этого пи... са на х... вертеть буду!".

Не успел. Из соседней очереди повернулась женщина (в абайе, закрытое лицо — все как положено среди местных) и выдала на великом и могучем:

— Вообще-то здесь это запрещено. Могут и камнями закидать.

— Ну только сначала в тюрьме все охранники вас будут по очереди в зад иметь — это уже присоединяется какой-то стоящий позади араб (произношение — без малейшего акцента). И напоследок — выход моего приятеля-американца. С потрясающим акцентом (обычно так в советских фильмах изображали шпионов) он произнес:

— И воопшэ, будэтэ так сэбья вэсти — долошим навэрх, вас в дватцат чэтырэ часа на Родину отправят.

Дальше понятно. Я и сам впал в состояние легкого офигевания от такого количества "соотечественников" на один квадратный метр. А уж что творилось с мужиками — и словами не передать. Покраснели, буркнули что-то среднее между "[м]ля... " и "извините", подхватили тележку и укатили с ней куда-то вглубь супермаркета. Минут десять, пока мы еще стояли в очереди, я имел удовольствие лицезреть одного из товарищей, осторожно выглядывающего в нашу сторону из-за стеллажей.

Ну а что же до остальных участников этого спектакля? Женщина, как несложно догадаться, оказалась бывшей нашей, вышедшей много лет замуж за местного. Араб оказался египтянином, 20 лет назад учившимся в Москве в медицинском. Про приятеля уже рассказал. Договорились на ближайших выходных встретиться и посидеть где-нибудь: )

Со Снегурочками конечно тоже, но так уж повелось, что подарки детям из своего мешка всегда раздает Дед Мороз.

И в каждой семье, где есть детвора, 31 декабря с вечера до полуночи детишки мечтают о чуде, ждут прихода Деда Мороза и Снегурочка с подарками.

"Костюм Деда Мороза" девчонки раздобыли удачно.

Именно вывернутый наизнанку белый плащ "с кровавым подбоем" от костюма прокуратора, и стал основой наряда Деда Мороза.

(Всё, что хоть чем-то напоминало одеяние Деда Мороза, в театре разобрали до них.)

После некоторой доделки, расшитый морозными узорами из небесно-голубой парчи с добавкой прочей атрибутики, убранство Деда Мороза смотрелось стильно и по-купечески богато.

В том же театре, откуда был взят в аренду костюм прокуратора, нашли ни то сторожа, ни то сантехника на роль главного героя. Уговорили условно за пару бутылок беленькой бонусом, и приняли в свою банду.

Дали объявление в газету, собрали заказы, переговорили по телефону с родителями малышей. Расписали поминутно маршрут передвижения по городу с запасом времени на непредвиденные обстоятельства. Заказали такси.

Оставался костюм Снегурочки.

Вот тут-то их и ждала засада.

Как они ни старались, где только ни искали, но костюм Снегурочки раздобыть им так и не удалось. Положение было критическое.

Ситуацию спас случай. Подружка вспомнила, что после корпоратива, который был у её папы накануне, к ним домой на временное хранение свезли десятка два костюмов пингвинов.

В предновогодние дни все мы живем в ожидании чуда. И чудеса порой случаются неожиданные.

Появление у дверей квартиры Деда Мороза с двумя пингвинами, вначале у родителей вызывал некоторый шок. Но раскатистый бас Деда Мороза и неимоверная заряженность к веселью двух Пингвинов, подкрепленная шутками и прибаутками, всякий раз производили магию.

Родители тоже вдруг начинали ощущать себя маленькими детьми. Они наперебой со своими чадами читали стихи со стульчика, в шутку боролись и обменивались призами, водили хороводы и распевали песенки, вместе с поздравлявщиками бесились в щенячьем восторге друг от друга.

На шум и радостный смех заглядывали соседи по площадке, некоторые с детьми.

Тоже включались в игру, обменивались подарками и домашней выпечкой.

И никто не ворчал, что пингвины живут на другом полюсе.

Ведь Праздник Нового года, он на всей планете праздник.

Всех с Наступающим!

* * *