|
Живу в Москве. Несколько лет арендовала жильё, с соседями никогда не общалась, только здоровалась, каждый жил своей жизнью.
Купила собственную квартиру в новостройке на окраине и как будто оказалась в каком-то маленьком селе, где все хотят с тобой познакомиться, сплетничают друг о друге, стучат в дверь в любое время дня и ночи, по нику в домовом чате находят в соцсетях и добавляются в друзья. Как-то раз весёлые соседи стучались в 2 часа ночи, в другой раз кто-то разбудил меня стуком в 9 часов утра. Договариваюсь о визите с сантехником – приходит на три часа раньше и начинает ломиться в дверь, и плевать ему, что у меня рабочий Зум-колл. Я интроверт, дверь никому не открываю и в шоке от такой бесцеремонности. Соседи, отстаньте от меня, вы не члены моей семьи, а совершенно посторонние мне люди, дайте спокойно поспать и почиллить в выходной с немытой головой в моём собственном доме! |
| Лучшие истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.
Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.
Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз-лей.
Работаю секретарем. Сейчас со мной произошла реальная история, правда началась она еще на прошлой неделе...
Короче, звонит тетенька какая то, я говорю:
— "Добрый день, компания ***", она говорит:
— "Валентину Ивановну можно?",
Я – а она кем работает?
— а это разве не квартира?
Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли и было принято решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила какие-то полиспасты или тали (хрен их знает как правильно назвать, в общем подъемные устройства). Открыли окно, собрались вытаскивать прибор.
Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется. Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить — большая проблема. Шеф отдал команду: вынимайте лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу!
Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!
Собралась наша большая семья. Сидим, пьем чай, кушаем сладкий слоеный Наполеон. Разговариваем. Средний внук (пошел три дня тому в первый класс) неожиданно говорит:
— А вы знаете, что я принадлежу к поколению альфа, учительница сказала. Мама, а твое поколение как называется?
— Ультра, — отвечает его маменька Алевтина.
В углу, утонув в кресле, посасывает крепкий кофий дедушка Митрич.
— Дед, а как ваше поколение называлось?
Дед Митрич подумал, допил кофий, повернулся в кресле и, улыбаясь в усы, произнес:
— Наше поколение, я думаю, можно назвать поколением "сидоровых коз".
— Кааак? — заверещал внук Лева.
— Драли нас как сидоровых коз, — засмеялся дед Митрич, — меня последний раз батюшка мой, царствие ему небесное, выдрал уже перед девятым классом. Скажу честно, за дело, за попытку покурить... Я не в обиде. Не курю до сих пор.