Дорогому читателю скажу откровенно, люблю попить чайку, особенно на работе. А кто не любит, кагда развалишся в кресле, озираешь свою большую комнату, жуя пероженое и попиваешь чаек. Ляпота.

Только вот эти пакетики одноразовые, достовляют некоторое не удобство.

Пить вместе с пакетиком не удобно. На бумажку положишь, бумажка промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я таки решение этой мировой проблемы — быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и как все простое гениальное!

Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента.

Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней.

В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно входящему в дверь.

Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как пернет... от неожиданности, видать. Да так шибко, что наверно в соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу.

Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрачками стали касаться толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась. Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался... Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял.

Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний. Выговором и полным отсутствием премии.

Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и не боясь кидаю пакетики.

Попросила зимой жена у своего мужа зайчатины. Бзик у неё такой случился. Федя (так мужа звали) жену очень любил и отказать ей не мог.

Проблема была одна — Федя не охотник. Ружьё у него имелось, но больше служило для понтов перед гостями, из него он стрелял лишь пару раз, да и то по бутылкам на пикнике. Мог, конечно, Федя, не заморачиваясь,

"Мощи Христа" (Прости Господи!)

Везу как то туристов в деревушку Лефкара – есть такая на Кипре симпатичная деревня тотального туристического развода по принципу деньги

— серебро — в три раза больше денег, но, главное, что всем очень нравится. Туристы – семейная пара. Он — хозяин мясокомбината, усы как у моего дедушки,

Было это лет 7 назад. Отдыхали мы с моим двоюродным братом и его женой на даче, которая находится недалеко от водохранилища где все отдыхающие с удовольствием купаются. Так вот однажды во время очередного ничегонеделания под звуки русского радио у кого то возникла мысль сходить искупаться. Как самого крайнего мы отправили брательника выключать радио. Но как только он подошел к магнитофону и занес руку над вилкой из динамиков раздался знакомый голос Фоменко (шуточное объявление рекламной паузы): "Я те выключу! "После такого мы еще долго были не в состоянии идти куда либо)))

Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса вышел Михал Потапыч и направился к корыту, в котором была еда для свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: "А если он не наестся?". В доли секунды все разом ломанулись в дом и застряли в дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.