Блин, сразу мне эта ситуация не понравилась!
Терпила — здоровенный лоб, с пудовыми кулаками тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
— А если я кого-нибудь из них стукну? Это по закону будет?
— Нормально, бей смело, — ухмыляется Генка, прилаживая к куртке парня миниатюрный микрофон, — будет драка — будет дело!
Действительно, если на "стрелке" братки терпилу слегка поколотят, вымогательство будет классическое, как в учебнике криминалистики…
Только вот, неспокойно мне чего-то…
Рандеву с вымогателями квартиры должно состояться на задворках офисного здания. Обставились, как доктор прописал, мы с Генкой на его машине в соседнем дворе, СОБР, в количестве четырех небритых рыл — в офисе у знакомых коммерсантов, при команде "Захват" выпульнутся через черный ход.
Итак, подкатили вымогатели! Наехали с ходу: "Ты, козел. Чё тупишь…"
Почти сразу, динамике послышался шум драки…
— "Внимание, офис! Захват" — рявкнул в рацию Генка и повернул ключ зажигания. Стартер никак не отреагировал. Генка сматерился и опять повернул ключ…двигатель упорно молчал… зато заговорила рация: "Первый, офису! У нас двери заперты, выйти не можем! "Как выяснилось впоследствии, бдительный старичок-вахтер, обнаружив незапертый черный ход, пробормотал: "Непорядок!!! " и навесил на железную дверь огромный амбарный замок…
Мы с Генкой переглянулись: "Убьют, блин, терпилу!!! " и рванули через кусты к месту встречи перемахивая скамейки… Потерпевшего спасать! От озверевших, блин, вымогателей!
"Твою мать!!! " выдохнул запыхавшийся Генка!
Картина: Здоровенный терпила, виновато улыбаясь прячет под куртку в специально пришитые крепления металлический ломик — монтировку. Вокруг, в живописных позах разбросаны пятеро вымогателей, часть из них слабо шевелится… С пушечным грохотом, вылетает вместе с косяком металлическая дверь черного хода офиса. Запорошенные штукатуркой собровцы выскакивают из облака пыли, как чертики из табакерки: "Всем стоять! Шестой отдел! "
— Да стоим уже… Все! — возмущается Генка, и по рации, через дежурного, вызывает скорую для братков.
— Слышь, мерзавец! Ты зачем к нам-то обратился? Че, свидетелей тебе не хватало? — вопрошает он блудливо ухмыляющегося терпилу.
— Дык я же по закону хотел разобраться! — возмущается тот!
— Разобрался, блин!!! Ну где там "скорая", че-то у меня серчишко прихватило!
Тут Генка соврал, серчишко у него прихватило когда выяснилось, что пока мы бегали спасать терпилу, из незакрытой машины сперли магнитолу…
Говорил, же, не нравится мне эта ситуация!!!
| 14 Sep 2009 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Тут недавно кто-то хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.
Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.
Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.
Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.
Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно, сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду при этом пукнул.
Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по-человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.
Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.
Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пи[c]ец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.
Больше мы вымя коту не покупаем.
В начале 90-х годов меня угораздило открыть первую в Заполярье школу выживания. На коммерческой основе, разумеется... В те смутные времена все зарабатывали как могли. Кто торговал ширпотребом, кто шил этот ширпотреб, а некоторые занимались банальным рэкетом — т. е. вышибали деньги из всей этой разнообразной массы так называемых кооператоров-предпринимателей.
88-летию М. С. Горбачёва посвящается.
История эта строго документальная. Без вранья и прикрас, да и без особых подробностей.
В июле 1988 года в армию меня призвали, как положено, после первого курса института. Попал я в московский округ ПВО.
Часть оказалась небольшой, человек 100. Старший призыв состоял, в основном, из
Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду.
Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет.
Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесённые, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко.
Дослушав пестню я решаю прослушать её ещё раз и поэтому включаю перемотку назад.
Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит:
— Да ты уже за[дол]бал!!!
Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории.
Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться.
Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь:
— Я так надеюсь это Вы не мне?
И спокойно продолжает лекцию.
В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете



