Этот случай произошел лично со мной, поэтому правдивость истории гарантирую.

Поехали мы с друзьями в ночь с пятницы на понедельник на рыбалку. Собираемся мы обычно обстоятельно, ничего стараемся не забыть, даже питьевую воду с собой берем — "Архыз" называется, кто знает, это в 4-х литровых пластиковых фляжках. И в этот раз

Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: — Приезжайте скорей, тут у магазина "Донские вина" мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим сквозь ячейки желтым огурцом. Метров в десяти сердобольная прохожая. – Давно лежит? – Не знаю, только у него сердце не бьётся. – А вы пульс щупали? – Что ты, сынок! Я и отсюда отлично вижу, что не бьётся. А близко подходить боюсь – упокойник ведь. Загружаем благоухающего донскими винами дегустатора в салон "рафика". Пульс в норме, давление в норме, ссадин и крови не видно, а на дворе лето – может, и не стоило лишать человека свежего воздуха? Но делать нечего. Везём клиента в санпропускник. Вдруг что-то потянуло дымом из салона. Оглянулся я, а найдёныш уже в добром здравии лежит на носилках, как на диване, закинув ногу на ногу, и курит. Должно быть приятно очнуться в таких комфортных условиях. Выпустили мы товарища на волю прямо возле его дома (номер он сам сказал, остальное соседи у подъезда подсказали). Но не пошёл гражданин домой. А куда пошёл? Правильно, в магазин "Донские вина".

Рассказывали мне совершенно удивительный случай, произошедший с одним поляком в пригороде Дублина. В пригород этот в своё время расселяли припортовые районы, набитые пролетариями. Шёл поляк с работы уставший и недовольный. Навстречу, как в той песне Юрия Лозы, шли три простых рабочих парня коренной нации. Ирландцы были навеселе, но даже в таком состоянии они заметили, что идущий навстречу мужик не "хаппи" (т. е не в хорошем настроении).

– Эй, друг! — окликнули они поляка, — Ты чего не "хаппи".

"Друг" английский знал плохо, к тому же он устал и хотел есть. Поэтому он пробурчал нечто нечленораздельное в ответ и попытался следовать прежним курсом. Ирландцы обиделись: "Вот сволочь, мало того, что он не "хаппи", да еще и говорить с народом брезгует".

Завязалась суетливая бестолковая драка, закончившаяся ничьей – поляк был парень всё-таки здоровый, а его оппоненты сильно пьяны. И каждый пошёл своей дорогой. Иностранец стал "хаппи", потому что он так здорово противостоял превосходящим силам противника, а ирландцы были довольны, что ещё одним счастливым в Дублине стало больше.

Это история реально произошедшая с моим товарищем.

Товарищ с женой приехал на дачу к своим родителям. А надо сказать, что папа его любитель выпить. А когда выпьет неприлично много — у него появляются галлюцинации и ему почти всегда кажется, что он находится во временном пространстве на тридцать лет раньше.

Как всегда с вечера папа с сыном выпили, обмыли какую-то покупку. Товарищ ушел с женой спать в одну комнату, папа — в свою. Посреди ночи в комнату заходит папа и говорит: "Сынок, иди пописай." Так продолжалось несколько раз, до тех пор пока это не достало его жену. Сна не было. В конце концов, жена говорит: "Иди уже поссы, а то он не отстанет".