ПРО ЖЕНУ КАРПЯТНИКА

— Здравствуйте, уважаемые! Меня зовут Катя и я жена карпятника.

— (хором) Здравствуй, Катя!

— Я расскажу вам свою историю, хотя это и тяжело. Сначала у нас всё было хорошо. Месяцы наполненные счастьем и любовью. Ко мне. А потом, потом я узнала, что он... рыбак! Я, конечно, огорчилась, но подумала, может это у него несерьёзно, порыбачит, перебесится и успокоится. Но дальше, дальше всё оказалось гораздо хуже. Он... он карпятник!

— (хором) О, Господи! Бедняжка! Ну надо же! Ооо!

— Да! Теперь о рыбалке я знаю всё! Всё о карпах, об удочках, об оснастке, прикормке, насадках, лесках, глубине всех водоемов страны, бойлах, род-подах. Ой, простите, меня понесло. Я даже знаю, что такое круша!

Знаю, что крокодил, клипса, палка, кобра, поводок и паровоз — это вообще не то, что вы думаете. Это оснастка, оснастка, оснастка и ощущение чистого счастья.

Понимаете? Я не хочу этого знать, но я это знаю. Я прослушала лекции всех именитых карпятников и посмотрела фильм о жизни карпа в мутных водах английских озёр. Теперь я в курсе, что жизнь карпа наполнена всего двумя событиями — он жрёт и срёт (немного позавидовала ему в этом месте). Я знаю, что карп любит миндаль и фундук, и фисташки, и тащится от персика. Я тоже тащусь от персика и фисташек, но мой муж не рассказывает об этом всем вокруг и не бежит мне все это покупать (сильно позавидовала карпу, сильно).

Хочу ли я, могу ли я всё это слушать — это неважно. У нас маленькая квартира и деться мне некуда.

А вот, недавно было:

— Знаю, — говорит, — что тебе на день рождения подарить. Подарок придумал офигенный. Ты ваще в восторге будешь!

— Что-что? — я, дурочка, обрадовалась. Глазки горят, пальчики шевелятся, ножками по ковру сучу.

— Бестию тебе подарю!

— Чево-о-о?

— Ну, "Бестия" — удочка такая крутецкая, — говорит и смотрит так восторженно. А я как раз книжку читала тяжёлую. Увернулся гад.

— Ну, вот что подумает нормальная женщина, если она заходит в комнату, а мужик её резко ноутбук захлопывает и глаза такие честные?! "Вот же, стервец, опять п@рнуху смотрит! " — может она подумать. Если нормальная женщина ещё и ревнива нечеловечески, то она может подумать: "Ах, падлюка! С любовницей переписывается!".

Что в таких ситуациях думаю я: "И-и-и-и! Опять на рыбацких сайтах шарится! Да сколько ж можно, твою мать?! "

Почему я так нервничаю? Почему я так нервничаю?! Да потому что стоят эти рыбацкие приблуды, как автопарк султана Брунея. Он (муж, не султан) мне так и говорит:

— Кисюнь, я если вдруг помру, ты долго не плачь. Ты бегом беги в (это я вам не скажу) и продавай всё моё рыбацкое барахло. Ты станешь очень богатой женщиной.

— А ещё, а ещё он вещи из дома выносит! Уже исчезли бесследно сковорода, две ложки и хорошая такая мисочка. А у мамы тазик спёр.

— А если, не приведи Господи, весна задержится, то это всё! Всё! Трындец! Приплыли! Я ему — дорогой, садись ужинать. А он мне — на рыбалку хочу-у-у.

Я ему — любимый, посмотри, как я отлично выгляжу сегодня — и глазом так подмигиваю и бедром покачиваю. А он мне — у тебя тик что ли? Я на рыба-а-алкулку хочу-у-у!

Я — мусор вынеси хотя бы! Он — вот поеду на рыбалку, тогда и вынесу.

И погоду бегает проверяет всё время.

— О! — кричит, — завтра и послезавтра уже +3 передают и совсем чуть-чуть ливень с ураганным ветром. Всё, завтра еду!

— Ну и самое страшное, граждане — он рыбу домой НЕ ПРИВОЗИТ! Потому что карпятники трофейного карпа не едят. Они его ловят, танцуют от радости, целуют карпа в нос и отпускают. Отпускают! (слезает с трибуны, вытирает слёзы)

Прошедшему Дню Победы посвящается.

Когда-то давно я надел военную форму. Я был так горд своей новой формой, идя по родному городу с друзьями. Лишь только седой дедушка остановился и сказал: "Что ж вы делаете-то, я ж с этой формой воевал?!". Сейчас вот думаю, может хорошо, что мой дед меня в этой форме не видел, он-то прошел и финскую,

Историю рассказал родственник из милиции. Перескажу как смогу от его лица.

Не знаю в каком году приезжал к нам в город Патриарх Всея Руси. Ну, естественно, его привозят в наш самый главный храм нашего города. Привезли на спецмашине, с охраной и со всеми почестями, типа кортежа с мигалками и перекрыванием улиц. Ну и меня в составе группы милиционеров заранее расставили по храму в целях обеспечения безопасности, а храм надо сказать переполнен был православными прихожанами.

Так вот. В тот момент, когда Патриарх только входит в двери храма, тут же весь простой люд, набившийся в помещение храма, мгновенно ПАДАЕТ НА КОЛЕНИ перед Патриархом. А нас никто по этому поводу не инструктировал, да и не православный я, буддист, поэтому и не был как-то раньше в церкви.

НО НА КОЛЕНИ УПАЛИ НЕ ВСЕ В ХРАМЕ. Примерно 50% людей, в основном вдоль стен, начали ОЗАБОЧЕННО ОЗИРАЯСЬ ДРУГ НА ДРУГА медленно опускаться до уровня стоящих на коленях прихожан.

Это были сотрудники фсб и мвд.

Сижу на ночной рыбалке. Разложился, жду клева. Рядом два мужика снасти закинули, бутылочку алкоголя открыли, сидят "культурно отдыхают". Рыба не клюет, но их это не огорчает, т. к. уже пару раз за вечер в поселок бегали, пивас покупали. Утро. Я с уловом, вчерашний остывший чай попиваю, с рыболовов-неудачников улыбаюсь. А они, проснувшись, вылезли из палатки, достали сухое горючее, турочку и приспокойненько кофеек заваривают. От увиденного, чуть не подавился! Эх, и мне бы сейчас согревающего чая выпить... Задумался о покупке газовой печки для рыбалки. Купил! Лето. Жарааа. Пошел на рыбалку и гордо достал из багажника чудо-печку. Эйфорию перебил соседний рыбак, который в свою очередь открывал охлажденное, запотевшее пиво из сумки-холодильника! Теперь у меня мысль о покупке сумки-холодильника. Да, что ж они со мной делают?!

Пришел на день рождение к другу. Компания отличная, сидим очень душевно — причем решили даже в ресторан не ходить — прямо в кабинете накрыли стол для совещаний. Юмор, тосты — все как обычно. Пришла подруга именинника — по совместительству помощница его приятеля, так же приглашенного. Я с её шефом не знаком, но наслышан о нем. Да и остальные гости его ждут, хотя сильно сомневаются что он сможет оторваться от дел и вырваться на праздник.

Часа через 2 праздник уже в самом разгаре, мне под виски изливает душу ресторатор, периодически приезжают и уезжают гости, но мы на них не обращаем внимания, погруженные в беседу. Слева подсаживается молодой парень. Разговорились мы с ним — и какую тему не поднимаю — удивляюсь глубокому знанию каждого вопроса, системному изложению информации в ответе. Проговорили час наверное. Отвлекся, спрашиваю именинника: вип-гость твой, которого все ждут с нетерпением, как я понимаю, слишком занят делами и не сможет приехать?

(удивленный взгляд) Эм... ты с ним вообще то уже час как разговариваешь. ..

Что сказать — у таланта нет возраста!