— я вас ненавижу, бросили меня одного в душной палатке на солнце, а сами ушли в тенек под дерево
— мы пытались тебя разбудить, но ты что-то пробурчал и завернулся в плед — я замерз |
08 Jul 2014 | Тоня |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету:
Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я: сколько раз?)))
Ж: сволочь!
Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи.
Две женщины молодые разговаривают:
— Ну как там...? (имя из-за шума не слышно)
— Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии)
— Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие.
Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
— Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
— Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! — возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
— Ну... Такая вот нелепая смерть...
Стал свидетелем занятного эпизода. Микрорынок, рядом две торговки, первая с колбасой, вторая с яйцами. Нет, вы неправильно поняли! Первая торгует колбасой, вторая — яйцами. Вторая говорит первой:
— Яиц надо взять домой потихоньку. Спишу-ка я десяток на бой, пока хозяйка не видит.
После этих слов начинает методично бить яйца, сливая содержимое в банку. Первая:
— А бить их зачем?
— Ну, так чтобы списать боем!
— Это я поняла, а бить зачем? Можно же целые домой взять.
— Ой,... лядь! И правда...