Преданья старины глубокой

На этих выходных побывал в настоящем поместье первой половины 90-х годов. Выкупил один человек барскую руинированную усадьбу вместе с деревенькой напротив (все, что продавалось), и отстроил себе аж 3500 квадратов счастья.

Домов я видел на своем веку немало, но олимпийский бассейн на пару с полноценным теннисным кортом Внутри дома — честно, узрел впервые. Хозяин уже давно покинул нашу дорогую Родину, дом переходил из рук в руки, и вот друг нового владельца пригласил нас в гости с целью совместного употребления санкционного алкоголя и воспоминаний.

Сидим в хаммаме, обсуждаем жизнь. Мой товарищ, со словами "я щас" встает и выходит. Минут через 10 я заметил его отсутствие, и ещё минут через 5 он вернулся.

— Ты куда пропал? У нас тут самое интересное сейчас Серега рассказывал!

— По нужде ходил.

— Так санузел справа от хаммама, и ты его видел!

— Я знаю. Я в другой ходил.

— Нахрена?

(Пауза)

— Короче, я не смог, мужики

— Что не смог?

— Ну не смог я по соседству

— Ты нас не пугай. У тебя вроде по здоровью все ок, чего ты там можешь не смочь?

— Я не смог... на золотом унитазе!

Давайте представим, что учёные обнаружили планету, очень похожую на

Землю, на расстоянии 500 световых лет от нас. И, предположим, что у них имеется новейший космический корабль, в котором, помимо прочего, есть капсулы для гиперсна. И вот учёные нашли добровольцев, которые согласились на путешествие к другой планете. Ещё бы, они ведь станут первыми кто на ней побывают! Полёт обещает быть долгим, однако наши путешественники этого не заметят, так как всю дорогу будут спать.

Но на Земле успеет пройти 1000 лет. За это время человечество сделает много больших шагов в науке, изменит свои взгляды на этот мир, изобретут то, что сейчас кажется невозможным. И вот представьте: прилетают наши выспавшиеся путешественники на загадочную планету, думают — мы молодцы, первые покорили далёкий космос, и вдруг их встречают земляне. "Пока вы там летели, мы изобрели телепорт, телепортировались сюда, город отстроили. Уже лет 300 вас ждём! "И путешественники поняли, что зря летели, а поспать можно было и дома. ..

Примерно так я объяснил почему проспал на работу.

Начинается сезон арбузов. Я всегда был уверен в трех способах определения спелости:

— должна быть "мамка" (т. е. пятно на арбузе напротив хвостика должно быть размером минимум с 10-рублевую монету);

— арбуз должен "звенеть" при простукивании;

— хвостик арбуза должен быть сухим, что показывает созревание арбуза на бахче.

Но тут как-то пришлось с месяц прожить в одной южной стране, и в райончике, где я жил, рядом с супермаркетом были палатки с овощами и фруктами. Так вот там я практически подружился с одной продавщицей, у которой постоянно покупал овощи-фрукты, так как в супермаркете летом они пластиковые. И в один день она мне предлагает взять арбуз и показывает хвостик арбуза, по которому видно, что арбуз только-только сорвали с грядки: зеленый, плотный, сок течет. Это большой плюс! Естественно, арбуз был куплен и оказался обалденным.

Вот так у меня "отвалился" один из способов определения спелости арбуза: сухой хвостик — это ни о чем.

А как вы выбираете арбузы?

Прибавка

СССРск. Работал инженером. Оклад 140 плюс премии. По тем временам (середина 80-ых) можно даже сказать хорошо. И вот в конце года по конторе пронёсся слух о повышении зарплат. Тетушки шушукались небольшими группами. Доносились отдельные фразы – начальнику отдела добавят 50, а им всего по 15. А вот такой-то вообще только 10. Время от времени в кабинет начальника вызывались сотрудники по одному. Выходили с загадочными лицами. Ни от кого ничего невозможно узнать. Все помалкивали. Приближался новый год. Скоро должны утвердить новую сетку зарплат. Меня никуда не вызывали. Ситуация неопределенности мешала нормально работать. И я решился. Подумал – если не добавят зарплату, уволюсь к чёрту. Захожу к начальнику. Так и так, говорю – есть ли для меня свет в окне? Краем глаза вижу сетку с зарплатами. Против моей фамилии стоит 140. Долгая пауза. Шеф молча, задумчиво исправляет карандашиком 0 на 5.145! И на том спасибо.

Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса...

А кто и в Дед Мороза... назло всем...

Верить — это право каждого. Оскорблять чью-то веру недопустимо. Глумление над верой причиняет боль. Взять, например, ребёнка, верящего в Деда Мороза. Ведь его стараются не разубеждать в его вере. Дескать, пока слаб умом, пусть потешится. Кому от этого плохо?

А если вдруг найдётся "умник", который раз и раскроет "неразумному" дитяти его "заблуждение"? Нашепчет, что нет никакого волшебного дедушки и подарки дарит совсем не он? Что будет? Слёзы, опустошённость, обида на взрослых, столь долго его обманывающих. Можно ли такого привлечь за оскорбление чувств верующих?

Слышу возражения, что нет такой религии, где верят в Деда Мороза. Позволю себе не согласиться. Большинство в детстве (по крайней мере в нашей стране) верили, что этот бородач с посохом самый что ни есть настоящий. Становясь взрослее, далеко не все из нас начинают верить в Бога. Так что получается, что количество когда-то верящих в Дедушку Мороза больше, чем приверженцев любой из конфессий.

Ну что, стоит подавать в суд на подобного "умника"?