Эта история произошла в далекие годы перестройки. Работал я тогда прорабом на стройке в турецкой компании, и были у нас так называемые "таксисты", т. е. водители на личном транспорте. Одного из них звали Валентин. Он был немного медлительным мужиком лет 45-ти с отменным здоровьем. Мог выпить один бутылку водки и не становился пьян!

В какой-то момент он пригласил на работу своего приятеля, таксиста-профессионала на настоящей "Волге" с шашечками. Тот оказался "профессионалом" и в смысле выпивки. Причем в подпитии с ним происходили невероятные истории. Например, он мог напиться и уехать куда-нибудь за 300 верст, а потом, протрезвев, долго гадать, как он там оказался.

Однажды, будучи "под мухой", он позвонил Валентину и предложил поехать под Рязань в гости к двум незамужним подругам. Возражения не принимались, и вскоре оба приятеля неслись в машине по заснеженной трассе из Москвы в Рязань. По дороге трезвый Валентин испытывал 2 непреодолимых желания: первое — поскорее вернуться домой, к своей новой (четвертой) жене, и второе — пописать.

В Рязань они приехали затемно.

Подруги жили в деревянном доме с удобствами на улице.

Едва познакомившись с подругами, Валентин поспешил воспользоваться этими "удобствами" и вышел на улицу. Закурив в темноте, он направился по скользкой обледеневшей тропинке вдоль штакетника к деревянному туалету. Но на полпути решил не ходить так далеко и справить нужду там, где был. В процессе мочеиспускания ему, вдруг, стало стыдно, что подруги днем, при свете могут увидеть на тропинке следы мочи и догадаются, что это сделал он. Оглядевшись, Валентин, не переставая писать, решил подойти поближе к забору и сделал роковой шаг. Наст на сугробе вдоль тропинки оказался твердым и скользким, и Валентин, поскользнувшись, со всего маху грохнулся лицом на штакетник. С трудом поднявшись, он направился в дом.

Войдя, с порога он бросил своему другу-таксисту: "Все, поехали!"

Увидев его, подруги закричали от ужаса, а таксист вмиг протрезвел. Валентин предстал перед ними с окрававленным лицом, ободранными руками (и членом) в занозах, в изодранной куртке, в расстегнутых мокрых штанах.

Назад они ехали молча.

Таксист жалел, что даже не успел выпить.

А Валентин напряженно думал, зачем он поехал в такую даль, чтобы сразу вернуться обратно, и, как он теперь обьяснит своей жене, где был всю ночь, что с ним случилось, откуда ссадины на лице (и других частях тела), где он разорвал новую, подаренную ею куртку, и, почему от него так пахнет мочой и совсем не пахнет водкой.

Мне тут в аську девочка ломилась... 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд... замуж, грит, хочу за тебя безмерно... вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть) а когда я спросил, почему ай-пи минский — грязно выругалась и исчезла... вот такие вы женщины загадочные...

Недавно гуляла на свадьбе... точнее — отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.

Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...

— ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!

Надо было видеть лицо жениха. ..: ))))

З. Ы. А народ ведь просто прикололся...: )

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему Ж.. ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!

Справляли мы как-то день рожденье у одной моей знакомой. А надо сказать, что готовить она любила ну просто ужас, было столько наготовлено всего, что некоторые произведения её кулинарного искусства просто не поместились на столе.

И вот значится день рождение в полном разгаре... , т. е. выпито было не мало, впрочем как и съедено. Начались танцы... а темнота, как известно — друг молодёжи... мы выключили свет... интимная обстановка... медляк... я танцую, как сейчас помню с Гришей... и вдруг этому Грише с двухметровым ростом захотелось посидеть и он со всего размаху садиться пятой точкой на ближайший стул... надо было видеть его лицо... когда он через несколько секунд резко вскочил... мы даже не поняли сначала его прыти, а оказалось, что он сел в своем новом костюме на селёдку под шубой, кто-то из нас пошутил, что мол была селёдка под шубой, а теперь коронное блюдо — селёдка под ж.. пой. Но к сожалению, он наш юмор не разделил. . тут же собрался и ушёл... больше мы его не видели...