Рассказ на тему "Так пить нельзя".

Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с "Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т. д. , так с нее и не слезал. И вот под старость лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" (такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье.

Итак, наблюдается сцена:

Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у человека возникает так называемое "туннельное" зрение, при котором поле зрения резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка — "Кто не в цирке, тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: — "ВООО... [м]ляЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком глаза замечает справа еще что-то необычное. С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки начинают двигаться в обратный путь. Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. "Ааа... [м]ляяя..." — задумчиво произносит он.

Занавес.

Лет двадцать назад сосед по гаражу вдрызг разбил машину. На вопросы общим знакомым о том как это произошло, те улыбаясь отвечали: "Да у него яйца покатились, кинулся ловить и поймал столб."

Оказывается, сосед купил яйца, сложил их на переднем сиденье своих жигулей и тронулся в путь. На повороте яйца, повинуясь законам физики, попытались скатится с сиденья. Водитель, забыв обо всем, бросил руль и кинулся ловить ценный продукт. Но изловил он как вы уже догадались тот самый придорожный столб. Глядя на битую машину, спрашивать о судьбе яиц было как-то неловко.

Около станции метро "Нагатинская" есть платформа, где останавливаются электрички Павелецкого направления. Останавливается электричка, народ с тюками начинает суетиться, бегать, запихиваться в вагоны и в последние секунды на платформу из перехода вылетает тетка, и начинает вопить: "Какая электричка, какая электричка?! ( в смысле, направление)... Народ не обращает внимания – некогда отвлекаться! разбегается по вагонам. Тетка продолжает вопить: "Какая электричка?!" Заскочить боится, ведь можно черти-куда уехать... В итоге электричка вот-вот тронется, платформа опустела, тетка на платформе все еще вопит, надеясь успеть заскочить: "Какая электричка?!", на что оставшийся на платформе алкаш, посмотрев на нее мутными глазами, раздраженно выдает: "ЗЕ.. ик ЗЕЛЕНАЯ!!!"

У нас в телекомпании есть один классный парень — Сережка Ш. Возит съёмочную группу по Питеру со страшной скоростью, ему и спецсигналов не надо. А репортерам рассказывает байки, вот одна из них. Едем, говорит, по Приморскому шоссе на выезд из Петебурга. Время хорошо так за полночь, машин на трассе очень мало. Вижу, какой-то урод едет мне навстречу с дальним светом. А лампы у него — мама не горюй. Я, говорит, моргаю дальним — в ответ никакой реакции. Внаглую включаю дальний и еду — ни фига. "Ну, думаю, сейчас я этому водятелу в грызло штативом дам", — включает "аварийку", останавливается и выходит. Оператор, говорит, чуть не умер со смеху, когда вместо машины мимо него электричка — жжжик!

Там, на Приморке, есть поворот, где к полосе практически вплотную подходит железная дорога... Едешь в Сестрорецк — а справа — вах, шайтан! А ночью — вот такая оказия может приключиться.

Институт в котором я учусь находится у метро "Авиамоторная", а там железнодорожных платформ крайне мало. Но это так, введение в дело, чтобы все было понятно...

А суть дела вот в чем: всю эту неделю, начиная с понедельника, на двери нашей институтской столовой висит следующее объявление: "В связи с росписанием движения электричек столовая будет открываться на час позже"...