Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 — это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего приличного заведения концлагерь. Памятуя об этом праздник проводили мы тихо — звон стаканов и дружное сопение, но только до поры до времени. Где-то после десятого тоста пошли шутки, песни и танцы. Но дверь была предусмотрительно закрыта на замок. Проводя вечерний обход, комендант не мог не обратить внимания на доносящийся шум и, как верный своим идеалам, он ринулся на превосходящие силы, но был остановлен более крепкой, чем он сам, дверью. После нескольких неудачных попыток достучаться до нас он решился на отчаянный шаг — залез по росшему под окном дереву (наше окно находилось на 2 этаже) и начал вести пропаганду здорового образа жизни в перемешку с угрозами отчисления из универа. Один из моих одногрупников, оскорбленный таким вмешательством в личную жизнь группы, не долго думая спустился на вахту и позвонил в скорую, сообщив, что некий гражданин залез на дерево под его окнами и орет на всю улицу дескать он комендант и не позволит кому-нибудь указывать, что он должен делать. Санитары подъехали минут через 5 и, убедвшись в верности вызова, быстренько сняли трепыхающегося и орущего коменданта с дерева, запихнули в РАФик и уехали. Праздник окончился отлично, позже, разобравшись в происшедшем коменданта выпустили, но начальство студгородка его уволило за несовмесимое с занимаемой должностью поведение.

Так то...

Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов

(Ну, типа философии на естественнонаучном факультете)

"Вреднючий" препод достал студента так, что тот в конце концов сквозь зубы злобно процедил:

ДА ЭТИ ЗНАНИЯ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ В МЕНЯ ВМЕСТЕ С КОФЕ

ВОШЛИ, С КОФЕ ОНИ И ВЫЙДУТ!

Сегодня я в очеpедной pаз убедился в потpясающей находчивости студентов... Видимо все студенты знают как тяжело попасть на лекции, сидя в аудитоpии из плевачки в своего вpага котоpый сидит в дpугом конце аудитоpии...

Дык вот что пpидумали наши студенты: Плевачка с Лазеpным пpицелом... Я выпал... Изолентой пpивязан лазеpный моячек к некогда бывшей pучке обеспечивает исключительную меткость в этом нелегком деле...

Произошло это на днях на паре по английскому.

2 пацана чего-то не поделили, из-за чего один из них достаточно громко послал другого на 3 буквы. Препод выгнала его с аудитории с мотивировкой: "ЭТО ВАМ НЕ ДЕТСКИЙ САД"!!!

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.:-)