У мальчишек начинается мозговой штурм.

— На 187 если переправить, дорого?

— Конечно дорого! Никто не купит. Может, 118,70?

— Ручка есть?

Из предложенных ручек выбирается та, что с наиболее подходящей по цвету пастой. Цена правится, запятая ставится...

Реализацию обуви поручают мне.

Ходить по "Дому торговли" с коробкой и тихо предлагать товар в условиях руководящей роли партии — дело противозаконное. Но мне повезло. Мама с дочкой были третьими, кому я предложил.

— А можно посмотреть, примерить?

Крышка коробки — на пол, нога на нее.

— Ну как, доченька?

Доченька, выставив вперед ногу, в надменном раздумье поворачивает носок сапога из стороны в сторону. Принятие решения, вижу, откладывается на неопределенный срок.

— Ты посмотри, какая прелесть, — слышится со стороны.

Это Лара, как бы проходя мимо, обращает внимание Кати.

— Боже, — восклицает Катя. И сразу же выдает ключевую фразу: — Это же цвет осеннего листа! Молодой человек, вы продаете? А почём?

Лицо дочки резко теряет надменность.

— Да, — подтверждаю я, — но у меня, вроде, — поворачиваюсь к маме, — уже берут?

— Берем, берем, — отрезает мама.

— Так почем же?

— Сто двадцать, — показывая на ценник, округляю я.

— Продайте нам за 125? — в глазах Кати и Ларисы неподдельная мольба.

— Молодой человек, — засуетилась мама мне на ухо, — я вам 130 дам.

— 135, — поднимают планку девчонки.

— Девушки, — "с сожалением" останавливаю я аукцион, — я уже обещал, понимаете?

— Вот именно, — подтверждает мама, отстегивая два полтинника и три десятки.

Сделка завершена.

— --------------------------

Вечером того же дня...

В общем, был когда-то на улице Гагарина ресторан "Космос".

Так вот там в тот вечер и музыка и кухня были на уровне.

— вместо 5 минут в школу и обратно приходилось тратить не меньше чем по часу в один конец (и хорошо ещё если транспортники не бастовали, как у них это было принято в начале 90-х, — тогда вообще пешком!)

— и вместо 5-6 уроков в день в родной школе нужно было выдерживать по 4 пары уроков (бывало и до пяти доходило!), так что субботу с её 3 парами мы ждали истово.

Но были и плюсы: интересные преподаватели, даже с учёными степенями, и интересные, бывало и диковинные предметы. В том числе, на одной из лекций по психологии дама-преподаватель изложила нам свою диссертацию, суть которой состояла примерно в следующем. Перед подбором себе пары для создания семьи (читай жены) необходимо на листочек написать в одну сторону все положительные качества, которые мы мечтаем увидеть у нашего будущего партнёра, а на другую сторону того же листочка — все отрицательные, которых видеть не хотим (курение ли в постели или ещё какую сложно искореняемую мерзость). После этого и положительные и отрицательные качества необходимо ранжировать по шкале от "очень важное" положительное/отрицательное качество, до "почти незаметное"...

Ну и самое главное. Потом нужно будет создать свои скрытые (бытовые) тесты на наиболее значимые как положительные, так и отрицательные качества, чтобы можно было в самом начале отношений партнёра проверить на соответствие, не привлекая его внимания и не сдавая сути тестов всем встречным и поперечным.

Подростками мы были вполне мыслящими, так что каждый свои уникальные тесты создал. И большая часть из нас их попыталась воплотить в жизнь.

Вот теперь, когда промелькнули годы, можно посмотреть на результаты диссертационного исследования нашей психологини. Фамилии своих друзей я изменю, чтобы никого не обижать, но суть их тестов сохраню.

Итак, друг первый — Чашкин. Для него самым главным было то, чтобы женщина была хорошей хозяйкой. Он и создал соответствующий тест. Когда его очередная избранница приходила к нему на работу (он вечно занят, бегает, мельтешит) и просила у него попить, то он показывал ей, где взять чашку, и где помыть, и где налить воды, и убегал по делам: "Клиенты "рвут"! ", так называлась у него работа. Ну а вечерком, перед уходом домой, он уже заглядывал на полочку с чашками и искал следы губной помады. Почти всегда успешно, ибо красивые женщины уверены, что ухаживать должны за ними, а уж их чашку от их помады мыть мужчина просто обязан с наслаждением и трепетом!

Когда после многолетних мытарств он всё-таки женился, то чашки в семье он моет исключительно сам! Как почему? Потому, что нельзя утруждать домашними хлопотами такой редкий "бриллиант", как его жена. Он же её столько лет искал! А вдруг — уйдёт?

Дальше друг второй — Лужин. Он создал целую концепцию о Великой любви и Самопожертвовании. Если он с партнёршей под ручку гуляет и впереди — лужа, то женщина искренне влюблённая, просто обязана смотреть на своего мужчину, но не под ноги. И куда он её ведёт, туда она и идёт. Исключение, если у него под ногами особенно глубокое место, то тут уж Истинная Любовь обеспечит ей супер-зрение, чтобы отвести беду от своего Избранника.

Теперь, как только особенно сильный дождь — гуляют почём зря. Она, оказывается, любит, когда мокро гулять в резиновых сапожках, потому что "Ква, как хорошо! "

Ну и наконец друг третий — Дачин. Он решил, что для него главное — это бескорыстие избранницы. Поэтому уже на второе-третье свидание он приглашал её на дачу к родителям. И не беда, что дача деревянная, старенькая, с советских времён латанная-перелатанная. Всех акулих капитализма, воспитанных на сериалах про миллиардеров, в крайнем случае про мультимиллионеров, такое посещение охлаждает сразу и покрепче ведра холодной воды. Потому что реально темно, холодно и запаха денег нет совсем.

Что сейчас? Да где-то с женой своей и табором кочует Дачин не то по Дальнему востоку, не то по Уралу. Потому что жена у него, оказывается, без экстрима не может. Ей, видите ли, природу в первозданной красе пещерного быта подавай!