|
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т. д. Выхожу на балкон, смотрю — стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т. д.)
Я: Ну и нахрена? Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!! |
| 31 Dec 2013 | Коля   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
superenchanting:
Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша? "А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон? "Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке.
Decorsys: Девочка с ником Real Angle 91 утверждает, что она Настоящий Ангел, родившийся в 1991 году. Когда я сказал, что она в действительности Тупой Угол, она почему-то обиделась: /
У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
— Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.
К нам в офис, после отпуска, вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?
Катя: "Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!"
Женщины: "Ну, а ты ему даешь?"
Катя: "Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!"
Женщины – "Ну, и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?"
Катя – "Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!"
Женщины – "Ну, а своему парню не говорила, с кем ездила?"
Катя – "Сказала, что с подругой!"
Женщины – "Ну, молодец! И не говори!"
И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигевают! После, в курилке, все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: "Нужно позвонить ее парню". И все согласно закивали.
С Новым Годом, дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!