Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи — забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т. д.), потом до меня дошло, что люди ceксом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется…
Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика.
"Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?" — с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
— А вы, собственно, дорогуша, кто?
— Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
— Да? А кто орет посреди ночи "Да, Коля, да! Еще! Еще!!"? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время ceкса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
— Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
"Может, "Коля" — интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?" — Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
— И вообще я только что вернулся со смены...
— Как бы рассуждая произнес он.
— Давно вы все это слышали?
— Сейчас скажу...
— Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас "что-то будет" и я нахожусь в самом центре событий.
Первой мыслью, извините за цинизм, было "поспать мне сегодня явно не удастся".
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало...
Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.
17 Aug 2018 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Скорая. Очередная забавная ситуация.
Сначала все обычно — вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.
Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.
Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
— Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.
— Девушка, а когда вы... мнэээ... успели...?!
В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит.... точно такая же девушка, но..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.
Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения — так просто люди не двоятся.
Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.
Сенсации не получилось, да....
Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!), пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка, огурцы, тушенка на красивой тарелке ну и т. п. Подпили уже, ведем непринужденную беседу, все красиво, культурно, девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: [м]ля, пацаны, я [дол]баться пришла! Немая сцена... ужас в глазах первокурсниц... затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики: )
ЗЫ. Первокурсницы потом долго с нами не здоровались
Не мое. Расскажу от первого лица. Зима, прошел дождик, на дороге это все, естественно, замерзло. В общем, гололед. Я двигаюсь на автомобиле ЗИЛ-131, на котором установлена крановая установка. Для справки, это весит около 9 тонн. Впереди — ж. д. переезд, на котором остановился, согласно ПДД, автомобиль ГАЗ-53. Обыкновенный грузовик весом, это важно, около 3 тонн и ЖЕЛЕЗНЫМ кузовом. Я сильно поздно начинаю торможение...
Но кто видел кран, поймет, что у меня стрела выходит намного дальше основной части машины, и от стрелы к бамперу тянутся тросы.
И вот эти тросы упираются в Газончик. И его, как стрелу из лука, через ж. д. переезд попросту перебрасывает.
Водитель из Газончика, 3 раза обежав машину и не найдя повреждений, подбежал ко мне "Ты видел, как машина прыгнула?!" Я естественно: "Нет!
В общем, он, наверное, до сих пор думает, как его старушка нарушила законы физики.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой