В прошлой своей жизни  Леонид служил в милиции, был опером уголовного розыска в звании лейтенант, в новой своей ипостаси он стал мастером участка на одном из заводов Израиля. Во время нашего недолгого знакомства, мне казалось что еще немного и нервный, постоянно раздраженный Лёня может скоро оказатся в психушке. Была у него одна навязчивая идея-разбогатеть играя в лотерею(7 из 49 или что-то сродни этому). Идея взялась не на пустом месте, пять лет назад, когда Лёня только  репатриировался со своей семьей, прилетел и его двоюродный брат Фима. Так вот этот бывший шлимазл Фима здорово подкосил душевное здоровье брата Лёни, будучи три месяца в стране он выиграл в лотерею пять миллионов шекелей. "Сука позорная"-самое мягкое выражение что я слышал от Лёни за брата Фиму. Этот поц мало того что выиграл деньги, так он еще и заработал на собственном выигрыше, дав рекламные интервью газетам и телевидению-жаловался безутешный Лёня. Он страдал вот уже пять лет, еженедельно заполнял и отправлял несколько бланков лотереи, но ничего не выигрывал. Чуть ли не ежедневно он рассказывал что именно он думает о брате, который копейкой не поделился с родственниками. Зависть уничтожала Лёню, пожирая его изнутри не давая спокойно жить. Где-то через год после нашего знакомства, Лёня уволился и следы его, казалось навсегда для меня затерялись.

 Прошло наверное лет с пятнадцать и я его случайно встретил в гостинице на берегу Мертвого моря, вернее сказать что это он окликнул меня, перемены в нем были настолько разительны что с трудом можно было узнать в этом крепком улыбчивом мужике, худого желчного Лёню. Мы разговорились, спрашивать за брата мне было неудобно, но он сам не дожидаясь вопросов рассказал: "Помнишь за брательника моего тебе рассказывал? Он как деньги выиграл так сразу дом купил, а оставшиеся деньги вложил в акции, рассчитывая до конца жизни на дивиденды жить. Так  не получилось у него... Слава богу дом купил, а акции через десять лет рухнули, давно он уже на производстве работает. А вообще я брательника своего давно простил, не поделился он, да и ладно, не обязан он мне был, а вот прижимистость его на руку мне сыграла. Если бы не зависть к его деньгам, в жизни не решился бы дело свое открыть. А так рискнул всем чем было и всё получилось, хоть и не сразу... В олигархи не выбился, но своя автомастерская и при ней салон по продаже подержаных машин плюс еще кое что... в общем есть уверенность в завтрашнем дне. Выражение"Зависть-вечная спутница успеха"-приобрело в моем случае несколько иной смысл, усмехнувшись сказал мне Лёня. "

ЗА БАЗАР ЗАПЛАТИШЬ

Австралийская блогерша Бель Гибсон заплатит 440 тысяч долларов (около 20 миллионов рублей) за враньё по приговору суда.

Авантюристка сочинила историю про исцеление от рака с помощью здорового "цельного" питания. Её платное приложение возглавило лист бестселлеров в AppStore, его загрузили 540,000 раз.

Ещё своё. Работал после института на вычислительном центре. Там обрабатывались разные итоги, по задачам (зарплата, учёт продукции, кадры и т. д) и по периодам (дневные отчёты, декадные, месячные, квартальные, годовые). Дневные и декадные делались в рабочем порядке, ажиотажа и аврала не вызывали. А вот дальше уже начинался лёгкий шухер. Особенно, например, в конце года, когда нужно выдать итоги месяца, квартала и года одновременно. Ответственные инженеры за эти задачи были и мальчики и девочки, возраста от 20 до 55. В общем, все бегают, суетятся, начальство на взводе.

На итогах зарплаты сидит Яков Моисеевич, дяденька 45 лет, характерной семитской внешности, толковый, спокойный инженер. Забегает дама из бухгалтерии и истерически вопит:

— Яков Моисеевич, вы можете мне дать квартальные итоги?

— Не могу вам дать. У меня месячные! — спокойно отвечает тот.

Все рыдали.

Работал я в одной конторе на протяжении пяти лет. Все эти 5 лет моя заработная плата была стабильной (не росла и не снижалась). Составляла она 48000. Весной этого года мне поступило предложение о трудоустройстве в компанию, которая оценивала мои труды дороже.

Я сообщил об этом событии ген. директору и предложил поднять мне заработную плату.

Прихожу уставший с работы, готовить не хочется, а перекусить что-нибудь не помешало бы.

Достал из холодильника баночку Сардинеллы в масле.

Так как от масла иногда изжога — не долго думая сливаю всю жидкость в раковину через дырочку. Дооткрываю банку — а там сиротливые два кусочка. Процент заполнения объёма банки дай Бог 20%. ..

Интересно — что же я вылил в раковину?