У маминой знакомой был диагноз "бесплодие". Она работала фотографом и была полной. И вот как-то у неё случилась рвота. Ну, отравилась, бывает. Потом ноги стали отекать. "Конечно, ты же тяжелое оборудование таскаешь", — пожалел муж. Прибавила в весе — "Стресса много, вот и заедаешь". Потом показалось, что внутри что-то шевелится. Мужа осенило: "Так бывает, это плавающая грыжа! Работу надо менять! "Короче, только в роддоме женщина узнала, что станет мамой.

Мама так торопилась к телевизору и своему любимому сериалу, что по пути сшибла меня со стула. В итоге переломанная рука и гипс. Это при условии того, что я в полтора раза тяжелее мамы. Думаю, был бы легче, вообще бы убился.

2007 год, мне 16, устроили с мамой генеральную уборку. Собрав мусор в своей комнате, понесла его в общий мусорный пакет, смотрю — а мама роется в моей сумочке. Увидев меня, она спросила: "Доча, а что в твоей сумке делают презервативы?"

Ничуть не смутившись, без остановки проходя мимо неё, я невозмутимо ответила: "Скажи спасибо, что они у меня вообще есть". И, кажется, такой аргумент её устроил, ибо дальнейших разбирательств не последовало.

Но как же я тогда испугалась, тряслась вся изнутри!

Хочу мужа отучить разбрасывать носки. Прячу их в одно тайное место. Думала, что однажды запас закончится, начнёт искать, и тут я с подготовленной речью. А он, зараза, каждый раз новые в соседнем магазине покупает! Так что магазин портит мой воспитательный процесс. А так хотелось проучить.