Я покупаю сыну журналы из серии "Человек-паук" и там иногда в подарок прилагаются магнитные карточки с изображениями героев из этих журналов. Карточки плоские, квадратные, и еще разделены на четыре части — в каждой из которой буква из имени персонажа. Например, изображен на карточке Человек-паук и, соответственно, в двук верхних квадратиках, буквы "ПА", а под ними, в нижних — "УК" (подразумевается, что буквы можно разъединять и составлять из них новые слова). На холодильнике сын выстроил в ряд все карточки, которые ему попались: два раза "ха-лк", пара раз "па-ук", потом один "то-р!" и последняя читается как "ящ-ер". Теперь сама история. Пришел вчера муж навеселе, сидит за столом, а холодильник прямо перед его глазами... Читает вслух медленно, только верхний ряд букв: "Хаха папа то ящер"... Лучше и не скажешь... Сегодня с утра сын промежутки между карточками в нужных местах сделал. .. и восклицательный знак в конец перенес... Умники оба...

Готовлю ужин. На кухню заходит мой шестилетний сын и заявляет: "Мама, я нашел презерватив!" У меня тихая паника: где и в каком виде? Потом понимаю, что нашел парень упаковку, на которой и прочитал название. Ласково спрашиваю: "И что тебя интересует, сынок?" Сын обьясняет, что не понял для чего эта штука предназначена. Я говорю: "Сынок, сходи к папе. Он тебе все объяснит." На что получаю ответ: "Я был уже у папы, он мне сказал, что это чтобы не было незапланированных детей в семье." Отвечаю, что папа сказал все правильно.

Юный натуралист уходит. Через несколько секунд, неудовлетворенный пробелом в знаниях, возвращается с гневным вопросом: "И все-таки я не понял. Ну, съел ты презерватив, а дальше что? !"

После того, как прохохотались, пришлось объяснить нюансы.

Сегодня доча отмочила. Забираю ее вечером из садика, и пока одеваемся, она мне загадочно так говорит:

— - А давай уходить будем не по той лесенке что обычно, а во-о-он по той, маленькой

— - А зачем это?

— - Ну давай, дава-а-ай, пойдем по той, я тебе там что-то покажу-у-у

— - Ладно, ладно, давай...

Оделись, вышли, спускаемся по этой самой лесенке, попадаем на задний двор. Вокруг всякий мусор, и пахнет нехорошо. Я удивляюсь чего же мне хотят показать. Тут доча торжественно тыкает куда-то пальцем:

— - Вот, посмотри ЧТО МЫ СЕГОДНЯ КУШАЛИ

Я поворачиваюсь в указанном направлении... и вижу огромное вонючее ВЕДРО С ПОМОЯМИ!!!

Гм. Видимо подсмотрела куда выносили объедки. По крайней мере хочется на это надеяться.

Черный детский юмор:

Когда дочке было 2,9 года взяли мы её с собой в сад... Впечатлений — масса, но особенно Катьке понравился дождевой червяк: она его в пыли повозит, потом в корыте помоет — гладенький, розовый. И так повторялось несколько раз, а потом — чик, и порвала его пополам. Бабушка ей в ужасе:

— Ты что делаешь, ему же больно!

А дочь задумчиво так: "Чего, чего... Пожил — хватит!"

И еще один эпизод:

Дочь (9 лет) меня как-то спросила:

— А сколько тебе лет?

— Тридцать два.

Смотрю, в голове дочурки явно какие-то мыслительные процессы происходят, уж больно задумалась, спрашиваю:

— Что, совсем я старая стала?

— Да нет, просто я думаю, когда ты помрешь, кто же нам еду будет готовить...