У подруги на МТС, когда деньги заканчиваются, телефон дает сказать пару слов и связь обрывается. Должна она мне была картинку прислать веселую, на которой яйца куриные и киви, ну помните, наверное, такой анекдот.
Звонит она мне сегодня и говорит: — Я тебе яйца на "мыло" скинула Вот только последнее слово телефон договорить не дал, и пока я не перезвонил, все терзался сомнениями, что же она там мне намыла, если она дома, а я на работе... |
22 Feb 2006 | defender |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев, написав
Моя подруга — менеджер по подбору персонала одной довольно крупной сети магазинов, по долгу службы ей приходится много общаться по телефону и не только, к вечеру и в особо напряженные дни язык, само собой, начинает заплетаться, вот несколько перлов, сказанных ею бедным соискателям:
Девушка позвонила по пводу вакансии, которая к этому времени была уже закрыта, моя подруга объяснила ей ситуацию, девушка извинилась за беспокойство и попрощалась, на что моя добрая подруга сказала ей: "Всего вам СТРАШНОГО!" (имелось ввиду "ничего страшного", "всего вам доброго"), вариация на тему — "всего вам ОГРОМНОГО!" ("спасибо огромное", "всего доброго"). помогает найти офис: "вы видите перед собой дверь, на которой ОТПИСЬ НАФИСЬ?" (надпись офис) снимает трубку: я вас чувствую! (слушаю), мужчина на другом конце провода: ну и как ощущения?)))
Один мужик говорит другому:
— С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.
Прочитал про продавщицу-блондинку и гипофиз и вспомнил историю.
Произошла она несколько лет назад.
Иду я по улице и стоят две симпатичные девушки, одна из которых мне знакома.
Подхожу к ним, здоровоюсь.
Моя знакомая смотрит, меня не узнает.
Я ей напоминаю, что я мол такой-то.
Она радостно: "Ой, привет! А я тебя сразу не узнала, у меня — КЛИМАКС!!!"
Я и ее подруга недоуменно смотрим на нее с круглыми глазами довольно длительное время, потом я как могу деликатно и культурно переспрашиваю:
"Что у тебя?".
Она: "Да КЛИМАКС замучил!"
Длительная пауза...
Она дрожащим голосом: "Ой! Не Климакс-СКЛЕРОЗ! !!", очень густо краснеет.
МЫ с ее подругой в полном осадке!