работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!

Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только виновник торжества и спящий инженер который с утра. Ну мы не много выпили часам к 3 проснулся Костя и стал продолжать вместе с нами. К 5 Костя вырубился на смерть и не какие меры типа поливания водой или удары по щекам не помогали. А приказ есть приказ.

Договорились с операторами и с Андрюхой механиком вызвали мотор и повезли тело домой. По дороге Андрюха говорит:

— У Кости жена щас выдет и тряпкой отходит всех и его и кто его привел!

Я отвечаю:

— На фиг нам это надо! У него ключи в кармане дверь откроем, Запихнем его туда и убежим!

Так и сделали. Все быстро жены боялись, да и выпили нормально. На том же моторе по домам. Все это часов в пол шестого утра а в семь мне домой звонок:

— Здравствуйте, это Света!

Я:

— Какая Света 7 утра!

Она:

— Это Костина жена

— Вы не знаете где Костя?

— А что дома нет?

— Нет!

— Извините, сейчас чего-нибудь узнаю и позвоню!

Звоню Андрюхе, спрашиваю куда Коську запихали?! Он:

— Домой!

Я:

— Ага, домой только, что жена звонила нет его дома!

— НЕ может быть!

— Вообщем одевайся, поедем искать!

Звоню жене а она радостно: "Нашёлся!"

Оказалось у мужика в Квартире двойные двери, ну первую мы открыли...

1,5 часа мужик стоял между дверями и зажатый стоя спал! Жена пошла его искать открыла дверь, а оттуда любимый муж выпадает! Вот такая история.

Все события реальны, фамилии и названия организаций тоже. Поэтому несовпадений с реальными персонажами быть не должно.

Политическая жизнь моего дома как зеркало русской революции.

Переехал в новую квартиру. Кирпич-монолит — красота. Особенно если учесть, что получилось без ипотеки — продал доставшиеся в наследства

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

— Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

Ошибка жизни номер 00000003: закрыть глаза утром на 2 минутки.

Была у нас в универе чокнутая преподша, злая была как скотина, ещё и фигню всякую придумывала. Притащила как-то на лекцию вертушку и говорит: "Я читаю лекцию, как только вы слышите треск вертушки, поднимаете глаза, я рандомно тыкаю в вас и вы должны повторить мои последние слова. Останавливалась она раза три. Естественно, даже если слушал, повторить дословно нереально, наставила в своём блокноте минусов и хихикает. Мы все красные и злые. Треск вертушки слышен в четвертый раз, поднимаем головы и видим, что вертолет смачно е*анул преподшу в глаз. Так я узнал, что такое карма и безудержное веселье.