Работала в известном сетевом магазине одежды. Во всех примерочных стояли видеокамеры, ибо покупатели крали, как черти. Камеры были установлены сверху, но даже сама охрана, что сидела за мониторами, не могла найти в обычном на вид подвесном потолке глазок камеры. Воришек и тех, кто менял ценники, ловили почти ежедневно.

Запомнился один случай: в примерочную пришла приличная дама с парой вещей, закрылась там. Подняла юбки и начала ссать. Запах, звуки на весь магазин! Закончила, поковырялась у себя в трусах и смачно понюхала свою руку. На претензии менеджера ответила, что всё так и было, когда она зашла в кабинку. Потом она перемерила выбранные вещи и даже купила что-то. Кассир еле сдерживалась, когда брала у неё из рук деньги.

Решили с парнем заняться aн@льным ceксом. Попросила купить по этому случаю смазку. Меня вопрос вкуса никогда не заботил, поэтому даже на этот счёт не думала. И вот дело подошло к процессу, он открывает смазку, начинает её вводить, и тут я понимаю, что моя жопа просто горит! Оказалось, что смазка была с имбирём.

Теперь как никогда явно представляю, что значит "задница в огне".

Муж признался в измене. На корпоративе его на конкурсе поставили в пару с незнакомой коллегой, и они вместе выиграли. Эта история должна была как-то оправдать мужа в моих глазах. Но я не понимаю! Победа в конкурсе а-ля "Ответь на 10 вопросов" — это реально повод для женатого мужчины совать в первую попавшуюся прямо в кабинке туалета практически на глазах у всех коллег?..

Пищевая зависимость у меня много лет. Сменила нескольких психотерапевтов: умные беседы не помогли, помогают только препараты, но временно. Да и побочки от них: бессонница, либидо в ноль. Чтобы не скатиться в булимию, держу себя в руках. И как я завидую тем, у кого нет этих проблем. Кто вообще не думает о еде, кто знает меру. Я же каждый раз бью себя по рукам, чтобы не наесться до рези в желудке, я не умею останавливаться, я как вампир. Я засыпаю с мыслями о завтраке и завтракаю с мыслями об ужине. Как же я устала.