Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.

— А что нужно делать в таких случаях? — спрашивает.

А ничего.

— Молитву знаешь?

— Знаю.

Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш.... "

Я в пол-уха вслушиваюсь.

—.... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста. ...

Пауза

— Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

Конфета.

Сева, тоже шепотом:

Мне нельзя аллергия.

Нафига в школе так долго учатся?

Я доблестно оканчиваю 11-ый класс, надо поступать в институт на машиностроение, а там один из экзаменов физика, которую я не хрена не знаю!. На школьных экзаменах за моё невнятное мычание мне была поставлена тройка.

Отец договорился со знакомым чтобы тот быстренько меня поднатаскал.

Сидим с ним, занимаемся, он спрашивает:

— Что будет с потенциалом, если раздвинуть пластины у конденсатора (мож кто помнит такой опыт), я говорю х.. з..

Тогда он говорит:

— Bсё понятно, мы пойдём другим путём...

— Что будет с твоей потенцией, если перед тобой раздвинет ноги симпатичная девочка?

Я всё схватываю на лету!!!

В итоге весь школьный курс физики на подобных примерах я выучил за 2 недели и на экзамене без подготовки сразу сдал на 5! !! Так что всё от препода зависит!!!

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник.

Жена ему говорит:

— Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.

Племянник:

— Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!