Десять лет уже прошло, а будто вчера было.
Когда новая жизнь начинается – это всегда суматоха, слезы и радость.
— Дорогой, просыпайся, пора…
Голова как ведро.
Что вчера было? Была почта, были сервера, что-то куда-то переносили, что-то пошло не по плану и закончили ранним утром. Вроде не пили… Почему – же так тяжело?
— Да-да. Я сейчас…
— Дорогой, время…
Какой надоедливый будильник… Знаю, что время… Время… Время… Время — бурная река, как сказал Джонни Пятый… Что? Уже утро? Пора собираться в гости к друзьям на "бранч"? Староват я стал… Вроде шесть часов проспал, а по ощущениям — будто только лег.
— Да… бранч… Кстати, время – интервал 5 минут…
—?!!
Жена была на сороковой неделе беременности, и "интервал пять минут" означал только то, что я капитально проспал и скоро узнаю, каково принимать роды в машине.
До роддома 50+км, а нужно еще выбраться из города, по пути заехать на заправку – купить воды и каких шоколадин… Ух… И не факт, что нас там примут…
— Когда начались?
— В пять утра…
Час назад и уже 5 минут интервал… Ок, час времени есть, успеем (внутренний голос истерично хихикает: хрена ты успеешь).
— А что же ты меня раньше не разбудила?
— Ты только приехал и уснул… хотела, чтобы отдохнул чуть-чуть…
Ну что-же, пора делать вид, что все под контролем. Хотя именно сейчас под контролем ровным счетом нихрена. Но да ладно, делать вид, что все под контролем – я умею. Проф. деформация.
Через пять минут мы летим по спящему утреннему летнему городу на аварийках, чуть притормаживая перед красными светофорами. Дороги пусты — ранее утро субботы. Все спят.
Залетаем на заправку. Очередь из дальнобоев и работяг, едущих на выходную шабашку. Кто-то с пивом, кто-то кофе заказывает, кто-то бутерброды в дорогу… Ух… тут надолго.
Есть много фраз, которые гарантированно привлекают внимание в любом публичном месте. Попробуйте надеть жилетку Вассермана и громко позвать "Аллу" в переполненном магазине – поймете, о чем я. Но есть одна фраза, которая раздвигает толпу как Моисей море, заставляет всех улыбаться, желать удачи и хлопать по спине.
— Мужики! Разойдись! Мы в роддом летим!
Спустя минуту с бутылками воды, перекусом и прочими ништяками я вываливаюсь из заправки под крики: "Удачи! Все будет хорошо! Успеете! "
Стараюсь не торопиться, но меньше 150-160 ехать не получается.
Пролетаем мимо фоторадара, в голове щелкает счетчик – 200Евро. Ну и черт с ним. На память. Не патруль — уже хорошо.
Периодически отмечаю интервал схваток у жены. Четыре минуты. Три минуты. Три минуты. Ох мало времени, мало…
Через 20 минут подлетаем к роддому.
— Ты как? Можешь идти?
— Да-да, конечно.
Помогаю выйти из машины, жена делает два шага и начинает оседать.
Ловлю ее на руки. Хана спине. Ну и черт с ней, заживет.
— Пусти, все хорошо, мне неудобно.
— Да-да… Неудобно на стоянке лежать. Дойдем до лифта, поставлю обратно.
Поднимаемся по пандусу.
— Пусти, я в туалет хочу.
Завел в кабинку, встал у дверей, слышу жуткий грохот.
Через секунду стою с вырванной дверной ручкой перед перепуганной женой.
— Что случилось?!
— Крышка унитаза упала…
— … пойдем дальше…
Лестница. Лифт не работает… Вашу мать! В родильном отделении лифт не работает?! Иди на ручки дорогая, вспомним свадьбу.
В отделении чистенько, уютненько, скучно, все спят.
Таймер отодвинулся и у нас есть еще три-четыре часа. Подремали. Сходили на осмотр. Еще часик-другой. Где-то недалеко кто-то только что появился на свет. Молодцы. Скоро наша очередь.
Хм… скоро наша очередь. Мой внутренний таймер все еще тикает и говорит, что ну уже вот совсем пора. Схватки идут одна за другой.
Выхожу в коридор.
— Мы готовы.
— Нет-нет. Еще рано!
— Я, похоже, тихо говорю? МЫ ГОТОВЫ!
— Ну что же вы так громко! Ну, пойдемте, посмотрим… Ой…
— Что ой?
— Я головку вижу…
— Палата готова?!
— Да-да… сейчас будет! Потерпите!
— Это не грёбанный Нетфликс – на паузу ставить!
— Все будет хорошо…
— Это вы сейчас себя успокаиваете? Я тоже так умею.
Жена уже ушла в астрал, держит за руку и только хлопает глазками…
— Готово! Вы можете ее донести?
Адреналин зашкаливает. Осторожно поднимаю жену на вытянутых руках, заношу в палату, укладываю в кресло.
— Вы остаетесь?
— Да.
— От вида крови в обморок не падаете?
— Посмотрите на меня. Нет.
Оглядываюсь. Все в сборе. Успели.
Шикарный вид из окна на русло Гауйи, светит солнце, поздняя весна – мое любимое время года…
Все будет хорошо, милая. Ну, давай, еще немного… С Днем Рождения, сынок.
04 Apr 2024 | Адам |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я отец взрослой дочери. Полтора года назад она вышла замуж, жених мне не особо понравился, показался агрессивным. Для себя решил, что если он мою дочь хоть пальцем тронет, то я его прикончу, даже если придётся отсидеть. Вчера разбирался с отрядом полиции — дочь во время ссоры избила мужа до сотрясения мозга и сломала ему ребро...
Женился. Свадьба, большое гулянье, куча родственников с обеих сторон. Стали разбирать свадебные конверты. С нашей стороны все конверты подписанные и в каждом сумма пусть не заоблачная, но приличная. А вот со стороны невесты конверты неподписанные, половина пустые, а в одном записка: "Чтоб ты сдох". Теперь подумываем в другой город переехать, чтобы жить подальше от её [бах]нутых родственничков.
На днях рассказывала другу, как в нашей семье отмечают Пасху, хочу поделиться и с вами.
Семья у нас (мои тётушки, дядья и все прилагающиеся) огромная. Корневая система? немецкая (не еврейская), но на сегодняшний день кого только у нас нет! И турок, и индиец, узбек и даже африканец успешно пополнили наши ряды. Разные религии, разный менталитет,
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница — большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально — стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И все бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала, и после очередного исчезновения из гардероба просто собрала в две большие сумки самые красивые вещи мамы и отвезла их к тете, мол, мама вам дарит, говорит, вам нужнее. Та, естественно, сильно обрадовалась и даже после скандала вещи возвращать отказалась. Жена орёт на дочь, дочь гнёт линию, что мать сама велела всем делиться, ну и что, что вещей у жены меньше.
Короче, ржал я как ненормальный. Жену унял, дочь поддержал, теперь думаю, что разводиться надо, наверное, неизвестно, чем еще жена захочет поделиться со своей семейкой.