Хотите почувствовать себя на аэродроме, когда взлетает самолет?

Зайдите в магазин бытовой техники!

Это так, к слову.

Короче, зашла я на днях в не просто большой — огромный! — магазин бытовой техники.

Направляюсь к телевизорам и по мере приближения в отдел начинаю ощущать — не просто слышать, а именно ощущать — какой-то гул, постепенно нарастающий до невозможности.

Что оказалось. Привезли партию новых домашних кинотеатров, причем слово "домашние" здесь явно не причем — звук такой, что мама не горюй.

И ухари-продавцы, выставив штук так несколько это кинотеатров в зал — причем поставили они их по обеим сторонам прохода динамиками аккурат напротив ушей потенциальных покупателей — не нашли ничего лучше, как включить для пробы какой-то фильм, где главные действующие лица — самолеты, которые при этом в основном взлетают.

И вот представьте — начинаете вы шествие по этому коридору, где расположились эти к/т, и начинает взлетать самолет...

Лично я сразу шлепнулась на пол — 1. От неожиданности 2. Эффект был такой, как будто самолетик летит прямо надо мной.

А эти охламоны — продавцы, есстно — еше поржали на до мной, когда помогали мне встать!..

Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе — это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией — рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.

И вот разговор одной дамы с ведущим.

Дама:

— У нас сегодня событие в семье — провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?

Ведущий (игриво, с легким стебом):

— В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?

У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:

— Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?

Дама:

— Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".

Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

Эта хохма случилась со мной.

Работал в баре. И так как я на машине, подошла ко мне наша официантка и попросила съездить рядом в аптеку и купить ей тест на беременность. В это же время подошла еще одна. Ей тоже нужен тест. Услышав, что я еду в аптеку, подбежала еще одна. Ей нужен карвалол (сердце покалывает). Ну, я захожу в аптеку на полном умняке. В аптеке помимо меня еще две женщины в возрасте. Я говорю аптекарьше (абсолютно не осознав еще всю комичность моего заказа):

Я)"Девушка, будьте добры, два теста на беременность и корвалол.

Аптекарь) — Ну, молодой человек, вы даете... А корвалолом себя будете отпаивать, если что?

Я (уже осознав и улыбаясь) — Та нет, девушка, я тут не причем...

Рядом стоящая женщина. Критически) — А вы всегда не причем!

Я понял, что объяснять бесполезно и взяв покупки вышел.

Смеялся уже в машине и очень рассмешил наш персонал в баре.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.

Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.

Существенных изменений не произошло.

Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.

Капкан сработал!

Тож не моё: не могу нормально сходить в туалет — пробивает на хаха. В туалете стоит освежитель с надписью "Дыня"... не сдержался, взял маркер, дописал спереди "БЗ"... теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотруднег, через 5 секунд раздается истерический смех...