|
В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!
— И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота! — Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: "За красоту!". Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф! — Юрка, а ты где черемшу взял? — В огороде у тебя растет! — Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила… Вообщем, вечер был томным. В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос… — Что ищем, дорогая? — Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли? Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла. |
| 12 May 2010 | Алексей   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Утер мне сегодня нос сосед по комнате, вообще-то он ирландец. Только потому простительно. Мы с ним на семинаре от работы на неделю в Чикаго, в первый день загрузили пивом холодильник, нормально загрузили, внутрь больше ничего уже не входит. Всю неделю нас неплохо кормили, и поили тоже, в ресторанах, не ограничивали в напитках. Фирма платит. И пиво что-то почти все целое. Завтра последний день, спрашиваю товарища, что с пивом делать будем, еще много осталось.
Он ко мне наклоняется, и так проникновенно говорит:
— Запомни одну вещь, ПИВА МНОГО НЕ БЫВАЕТ!
Однажды стоял за пивом в киоск. Передо мной стоял алконавт (судя по виду). Около киоска тусовались несколько парней. Так вот, чел передо мною покупает бутылку пива. Пытается положить в карман, но промахивается и роняет на асфальт. Жалко? Жалко! Он решается купить еще одну бутылку, но при попытке положить в пакет — снова роняет на асфальт, вдребезги. Меня прошибает на ха-ха (я сам в пене от разбитого пива) да и жалко стало его. Тут один из парней говорит ему: "Мужик, купи баллон (1,5 литра) — он — не бьётся!". Сказать честно, он был прав, но мужик, купив третью бутылку (!) пива, бережно держа в руках, понёс домой.
Лето 1984 года, проходим практику в розничном торговом предприятии, в нём несколько магазинов, "Хлеб", "Книги", продмаг "Юбилейный", "Хозтовары" и т. п.
Наличествует парочка грузчиков в штате, они постоянно "под градусом", но обычно "на посту"(как в том анекдоте-"... А можете работать после выпитого литра водки?.. -Н-ну, работаю же..) Товаровед интересуется у одного о местонахождении второго, в ответ:
— Уеби.. (послышалось!),.. Уеби.. (да нет, точно!).. УЕБИЛЕЙНОГО!!!
Есть у меня знакомый (Зн.) долгое время проработавший строителем, потом колымил со своей строительной бригадой. В общем личность в районе известная и довольно колоритная. А ещё был у него период, когда он стоял на учете в центре занятости. Вот об этом периоде и хочу сейчас рассказать. Устроила его служба занятости в райвоенкомат повестки