Однажды, мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в сторону Москвы. Поскольку, трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.
Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права. Гаишник:
— Нарушаете скоростной режим.
— Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
— Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник:
— Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 рублей, так как у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками, сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три гаишника.
"Деньги делят, сволочи!" — думаю я. Рывком, открыв дверь водителя… я, практически, оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
— Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
— Я не брал.
— Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю 112. — Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене:
— Перелезай, я рулить буду.
Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит:
— Слушай, я не давала им денег.
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю:
— Что?
Жена:
— Я им денег не давала.
Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
— Что?
Гаишник:
— Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!
21 May 2008 | Без имени |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка — оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:
— Пробил колесо. Полтора часа е... ся!
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: "Я на [м]лядки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Заехал с другом в автосервис, ему знакомый механик обещал какую-то примочку для магнитолы достать. Заходим в один из ремонтных боксов и видим, что механик занят — копается в "потрохах" абсолютно новой на вид "Калины". Чтобы не отвлекать человека, стали в сторонке и треплемся на общие темы. Вскоре разговор зашел об отечественном автопроме, а вернее о тех людях, которые приобретают его продукцию. Друг, показывая на "Калину", говорит: "Не понимаю, как человек может отдать свои кровные вот за это!? Разве что под гипнозом или в пьяном угаре!" Я, чтобы поддержать разговор, выдвигаю другую версию: "Ну, почему сразу в пьяном угаре. Может быть люди, покупающие "Калины", делают это из патриотических соображений". После этой фразы механик отрывается от внутренностей вазовского детища, пристально и недобро смотрит на меня, после чего выдает следующий афоризм: "Запомни, брат. "Калины" покупают не патриоты. "Калины" покупают ИДИОТЫ! !!"
Вот такая народная мудрость начала 21-го века.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — "Это не рhоtоshор".