У меня муж прочнист. Смотрим по НТВ "Квартирный вопрос". Ведущая с
восторгом рассказывает, что в кровати на той стороне, где спит муж,
сделано усиление, так как он мужчина крупный. Я в восторге от такой
предусмотрительности. На это муж замечает, что усиление надо делать на
стороне жены, так как по статистике любовью чаще занимаются именно на
этой стороне. Ну и кто прав?
|
* * *
B0ND: ОБЖ-шник отжег: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечает эти ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот вы, собственно, зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою ceксуальность!".
ОБЖ-шник подумал... прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою ceксуальность? !"
Аудитория ржала, девочка покраснела...
* * *
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу.
Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден — прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.
* * *
Не мое. В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не
появились
толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином
Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не
расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал
там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН
КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК.
Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня — пока не заметил. Друзья,
суки, ржали, но не раскололись.
* * *
Как-то после выезда на гора, сидели табачищем обкуривались до одурения, байки шахтерские травили, в общем на баню готовились топать. Ну, шахтерские байки от рыбацких или от охотничьих там мало отличаются. А с нами дядя Женя, дядька сурьезный, наставник многих поколений молодняка, кавалер "Шахтерской Славы" и прочая пр. Слушал, слушал,
а вот я вам расскажу. Случай редчайший, потому бригада заткнулась как один. Было это, говорит, во времена когда добровольные народные дружины(ДНД) были. Ну, повязки нацепили, со всей ответственностью прохаживаемся, порядок общественный блюдем, заодно местечко присматриваем, где-бы пузырек раздавить, ибо традиция, нарушать ни-ни. И тут из подъезда дома, мимо которого идем, выскакивает женщина, полы пальто в руках, рейтузы, пардон, приспущены, орет благим матом и как рванула в парк через дорогу, пропала. А это сейчас он парк, а тогда просто свалка строительная, заросшая кустарником и еще Бог знает чем. Остолбенели, говорит, но крики не о помощи были, просто дикий ор. Ну реагировать как-то надо, повязки обязывают. Заходим в тот подъезд, там спуск в подвал и свет в подвале горит. Потихоньку спускаемся, заходим. Картина: стоит мужик, пальто расстегнуто, брюки спущены, и в области мужского достоинства все, извените, обкакано. Повязки увидел, побелел: мужики не забирайте, все как на духу расскажу. Все по согласию, никакого насильства, пристроились в подвале, ну в связи с определенными неудобствами дама в позе сломаной березы. И тут дама говорит, ты бы свет выключил, а то кто зайдет... Ну я, что бы удовольствие не прерывать, лап-лап по стене а там провода оголенные... Как влепило 220. Мужик-то проводником послужил, а вот даму можете представить КУДА ударило.
Короче, дали мужику газетку, обтирайся и вали. Занавес. Истории для взрослых ещё..