Очередная история про странных преподов.

Было у нас на МатФаке много преподователей, хороших но странных. Кто то сильно страннил, кто то умеренно, но странности были у каждого.

Препод по языкам программирования мог разобраться в тексте написанной студентом программы нечитая, просто взглянув на нее. Мы уверенны, его мозг был IBM совместимым, и взглянув на программу он сразу мысленно запускал ее выполнение... а потом говорил на кокой строке произошла ошибка.

Другие преподы на протяжении всей лекции беспрерывно хаотически бегали меж рядов парт или засыпали во время ее ведения, причем с открытыми глазами.

Но верхом всего этого безумия был преподаватель Александр Сергеевич (среди студентов именуемый естественно "Пушкин") Сей уникум так вел лекцию что просто разрывал нам мозг. Написав без единого коментария жуткие расчеты на полторы доски (стерев под конец начало и поверх написав конец) так вот после этого он безмолвно вставал, молчал минуту, потом спрашивал "Вопросы есть?"

Студенты красные от напряженной работы мозга, пытаясь самостоятельно разобраться в писанине задавали какие нибудь вопросы по формуле и замирали ожидая разъяснений. Молчание длилось2-3 минуты после чего Пушкин стирал все с доски и начинал новую тему.

Разъяснения он так никогда и не дал.

Отчаявшись понять все эти странности, мы как то раз обнаружили новый стенд на кафедре высшей математики — под фотографиями наших преподователей красовались ФИО, должность и количество научных работ. Являясь полупрофессиональными математиками мы сразу же отметили одну и все объясняющую линейную закономерность — зависимость странности препода от количества публикаций.))

Если у обычных преподователей засыпание на лекции и безудержное бегание появилось при 10-20 публикациях, то у нашего Пушкина этих публикаций было 98!!!

Мы перестали ему удивляться и радовались что он еще говорит с нами словами а не перешол на машинный код )

Сейчас корка такая была. Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:

— Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!

(на той стороне видимо что-то объясняют)

— Дим, как это нас отчислили? ты уверен?

Пауза.

Парнишка, еще более оптимистичым голосом:

— Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

Короче, играем с друзьями в футбол. Рядом уборщица поливала газон, в нее мяч почти попал, начала бузеть в матерной форме, типа: "Че вы б%%%ь играете, когда газон поливают?!"

Друг мой ответил в той же форме: "Не п№"*и, ничего мы такого не делаем"

Ее это наверное задело и она его поправила: "Не п%%диТЕ!"

Все легли...

Есть у нас такой предмет — мед. дело...

Так вот, идёт урок на тему "Как правильно ставить клизму":)

Учительница объясняет строение клизмы (ну там, кружка Эсмарха, резиновая трубочка, наконечник...), доходит до возможных проблем, возникающих при эксплуатации.

Учительница:

— Бывает, что вода не проходит потому, что наконечник забился кусочком каловых масс, в таком случае его нужно. ..

Радостный голос с задней парты:

— ПРОДУТЬ!!!

В институтские времена у меня была подруга, назовем ее Ириной. Девушка трезвомыслящяя – пока не выпьет.

Так вот, в один прекрасный раз, везу я ее, совершенно пьяную, на трамвае домой. Чтобы не позориться, отсела подальше. Ирина же села на кресло кондуктора, закинула ногу на ногу, руку под голову, и, с видом наполеона созерцает наполовину наполненный трамвай. Ей захотелось общаться. Причем со всем трамваем сразу.

— Знаете, с кем я целовалась сегодня? – спросила она поставленным голосом.

Трамвай молчал.

— Вы не поверите, — поведала она трамваю. – С женатиком!

— И знаете что он мне говорил? – опять обращение на весь трамвай.

Наконец не выдержали молодые парни. Один из них спросил:

— И что он тебе говорил?

— Что хочет меня! – громко ответствовала Ирина.

Парни заржали. Ирина приняла это за знак одобрения.

— Еще он мне сказал, что бросит жену, как только я захочу, — громко заявила пьяная Ирина.

— И что ему так понравилось в тебе? – спросил парень скептически.

Ирина долго и презрительно посмотрела на него, потом выдала:

— А ты мою пи@ду видал?...