Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно указать на дату когда это произошло, но мой телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.

С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями.

Первое время я с ними шутил, прикалывался, тролил немного. Потом мне это надоело и я превратился в лаконичного сухаря у которого все есть и которому ничего не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, так-как не покупаю у них никогда и ничего, на кол-во звонков это все равно не влияет. Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не дает. Их (контор и баз)просто миллионы как мне кажется.

Прошлая неделя была особо агрессивная(иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.

Звонок.

Отвечаю.

— Плоткин? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...

(Я решаю ее прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе(узнаю по голосу), только я не помню, что она предлагала)

— Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе

— Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила

(Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным... помнит она)

— Да, да вы мне уже предлагали(только не могу вспомнить что, решаю идти на самый вероятный вариант) интернет по дешевой цене(в 50% из всех звонков, мне предлагают интернет)

— Нет, я вам не предлагала интернет по дешевой цене на прошлой неделе

— Кабельное или спутниковое телевидение(тоже процентов 40 вероятности)?

— И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое

— Турпутевку в Грецию?

— Нет

— Ортопедический матрац?

— Нет

— Страхование жизни?

— Нет

— Страхование ипотеки?

— Нет

— Ипотеку?

— Нет

— Революционное моющие средство для унитазов?

— Нет

— Айфон 6?

— Нет

— Айфон 6+?

— Нет

— Абонимент в камерный театр?

— Нет

— Удаление волос при помощи лазера?

— Нет

— Наращивание волос при помощи хрен знает чего?

— Нет

(Я начинаю входить в азарт. Что же черт побери, она мне предлагала?)

— Пуходение 30кг за 7 дней?

— Нет

— Курсы изучения английского?

— Нет

— Может китайского?

— Нет

(Пытаюсь вспомнить все предложения, когда либо предложенные мне по телефону)

— Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?

— Нет

— Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?

— Нет

— Лазерная коррекция зрения?

— Нет

— Абонимент на глянцевый журнал для мужчин?

— Нет

— Для женщин?

— Тоже нет

— О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!

— Нет, я вам не предлагала пылесос

— Стиральную машину?

— Нет

— Гербалайф?

— Что это такое? Нет

— Фильтр для питьевой воды?

— Нет

— Курсы водителей автобусов(тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились)

— Нет

— Скидка на стрижку у парикмахера для собак?

— Нет

— Ладно, видимо это не вы мне звонили

— Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?

— Ну что там у вас? (черт, столько времени потратил и все равно придется выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки)

— Окей, значит как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться

(Опаньки, неожиданный поворот событий)

— Ээ... я... это.... ааа.... ну... это... Плоткин я, очень приятно... знакомиться.. давайте

— Ну я в принципе представилась, и о вас я узнала все, что мне надо

— Эээ... что?

— Ну вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете английским а возможно еще и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный солдат! Мы рады, что вы с нами.

— Ээ.. я еще... стреляю хорошо

— Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь она не так поймет

— Эээ... ладно, то есть, так точно!

— Всего хорошего! Будем на связи.

— Рад служить родине...

Как за рубежом рождаются легенды про русских.

Маленькая вводная: для дайвинга используются различные гидрокостюмы — сухие и мокрые. Последние в свою очередь бывают полноразмерными и короткими — до колен только (зато одевать и снимать гораздо легче). Ну и мокрые гидрокостюмы (на жаргоне именуемые "гидрами") ещё различаются

Тьфу, тьфу, не сглазить...

Мы в офисе вдвоём сидим, я и менеджерка моя напротив, на входящих. А столовая прямо под нами, на втором этаже находится. Соответственно и обедаем мы с ней по очереди, сперва она, потом я. И она как в столовку идёт, я обычно прошу её меню сфоткать, да мне отправить. А потом сижу и выбираю, чего сегодня пожирать буду,

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху — Гля, какой рот у нее!! Гыыыыы... Увидели кроликов — гля какие ухи у них! Гыыыы.... Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.

Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице — А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

— Поилки?... Для животных?... Есть! — "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. — Вот.

—? — Вот это ПОИЛКА для животных? — молодежь конкретно озадачилась.

— Ну да. — "Учительница" блеснула очками. — Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

— Ого – говорю — с бриллиантами дело имеете!

— Да с этими-то редко – говорит — больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....

— А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

— Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

robertyumen