Произошла эта история на природе — все готовили шашлычки ставили палатки, ну и занимались кто чем... Мы (трое парней) в это время бродили по берегу канала имени Москвы и один из нас взял да вляпался в коровью "неожиданность"... Идет он значит уже в паре метров от нас и под наш дикий ржач вытирает ногу обо все, что попадает под ноги...

Тут он находит выпирающий из земли столбик и остатки обтираются об него, останвливает его только наши удивленные взгляды и тишина...

Преамбула — сели мы после приезда около костерка и как водится выпили по рюмочке водочки, чтобы веселее было палатки ставить, а недопитую бутылку, прямо не закрывая поставили в ямку из под колышка, и снаружи осталось только горлышко... Для уже начавших смеяться... продолжу:... Поняв свою ошибку этот "вредитель" отбежал от бутылки и встал в стороне — типа он не при делах... В это время из палатки вылазит уже одна поддатая "рожа" подходит к бутылке, наливает из нее, с недоверием смотрит налитую жидкость на свет — махает рукой и выпивает и уползает обратно в недра палатки...

Картина маслом — вечереет народ стягивается к костру и начинает эту бутылку разливать... Слышны разговоры типа: "Какая-то она мутная" или "да желтизной отдает и пахнет странно"... Завершает действо выбегающий из палатки уже отпочивавший пойло кекс, спешаший поддержать разговор: "Да, да — а у меня там еще что-то плавало...":-)

Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю, что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила

Все наверное знают анекдот про мужика, хлещущего стопку за стопкой в баре. Когда бармен интересуется причиной столь бурного празднования, мужик отвечает — "Первый в жизни мин@т..."

Бармен — "Так наверное шампанским надо праздновать?"

М — "Ну давай - только боюсь этот вкус ничем не перебьешь..."

А дело было так. Схватило у любимой моей живот — ну я и посоветовал ей народное забайкальское средство — корешок бадана. Стоит заметить что на вкус эта штуковина... ну мягко говоря неприятна. А сразу после лечения с использованием травничества и народной медицины мы с родителями моими собрались поехать прогуляться. Все чинно-мирно садятся в авто... и тут она вся передернувшись говорит — "Ну и гадость — до сих пор во рту стоит вкус корешка..."

Я — "Какого?"

А стоит заметить, что любимая моя родом с южных черноземий... так что слухом не слыхивала о сибирских травках. Да и видно шок от резкого вкуса всю память отбил...

— "Да твоего!"

Электропоцелуй.

Рассказал один товарищь — у него дома на маленькой тесной кухне стоит старый советский холодильник из той породы что иногда испытывают бурный орг@зм. А теперь собственно сама история от первого лица.

"Жена моет посуду — руки по локоть в вводе, в это время я облакачиваюсь на холодильник позади нее, она это дело увидала и решила меня чмокнуть. Повернула ко мне голову, еще мгновение и губы должны были слиться в коротком поцелуе, но...

Бывает когда статический разряд маленькой молнией стреляет с пальца на металлическую поверхность, но то что возникло между нашими губами, было скорее всего маленькой электрической дугой. "В итоге каждый из супругов получил легкий ожог губ...

У одного моего знакомого произошла такая история …

Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля,