Поехали с друганом к нему в село (ну почему очень хорошие люди из глубинки, а из столичников обычно ну такое г...)

Погостили пару дней (там отдельные истории и веселые приключения)

Ехать назад... пепелац — типа корейский зилёный авео — поехалb. Но ведь зима! С неба — снег, на трассе — каша, на лобовухе — срач!

Через пол часа махания дворниками и движениями за фурами заканчивается очиститель.

Ехать без чистого стекла — кто автомобилист тот знает — в такой ситуации невозможно!

Дружбан принимает Соломоново....

Заливает особо классный дедов самогон: спирт — невероятно классный очиститель!

... но в салоне.....

Ну такое перегарище редкостное!!

Вобщем, понимаете....

Пары алкоголя от дедовой бормотухи накрывают после нас всю трассу! А что? в салоне водитель трезв, стекло чисто, вопросов нет...

Как бы не так!

Останавливает нас красивый весь парубок с палочкой, который походу нас по запаху тормознул...

Думал догнатся наверно, ага...

Засовует свою препохабную рожу в салон со словами:

— Прахвессор полосатой палочки, подполковник Звезды Смерти — сержант Голопупенко!

Вдыхает перегарный шмяк... впадает в осадок, и такой довольный:

— Ага! анука проверимся!

Тра-та-та.

Дружбан, который не пил, проверился... трижды аппарат показывал, что он трезв!

А то!

У меня бы проверили! Сами бы отрезвели от моей смертельной интоксикации!

Дак, тот и грит правду — запах-то не от него, родимого, а от мента как причина, и от меня юродивого, как следствие.

Ментос нас еще раз пронюхал салон, удивился что от такого перегара дружбан не проветривает меня, желает дальнейшего счастливого пути, и привязать меня как можно крепче ремнями и заткнуть пасть — шоб я не выпрыгнул спьяну и песни не пел мешая драйву.

Но мент на то и мент, что бы всех и вся подозревать в обмане, и его личных финансовых бедах.

Он передает "по цепочке" что бы именно нас проверяли на алкоголь (это потом признался самый добрый из этих парубков)

Итого: каждый пост, каждый продавец палочек, тормозит наш пепелац...

На лицах у них — при том как чуют запах перегара — одно и то же: "Ага! Уряяяяяяяя! "

После задрачивания товарища и всяких издевательств над ним, лица одинаковы: "Ну КАК?! Запах есть, а денег — нет! КАК?!"

А добавляло все перчика и остроты то, что друг (а на что еще нужны лучшие друзья, а?) ради прикола попросил меня выпивать и закусывать в пути и не только.

Вы бы видели лица наших доблестных ГАИ, когда мент пытается хоть какое-то промиле и десятку гринев выдавить из дружбана, когда я пристегнутый смачно жру 0,7 водовки закусывая икоркой и селедочкой!

После приезда домой мы с дружбаном сошлись в одном: глубокую депрессию десяткам ментов мы точно обеспечили!

05 Nov 2012

Пьяные истории ещё..

Алексей


* * *

О существовании Люми.

Дело было в далеком-далеком мае, в середине девяностых. Моему лучшему школьному другу исполнилось семнадцать. По традиции мы пошли на шашлык. Пожалуй, это один из немногих плюсов нашего военного городка: лес да лес кругом. Собрав свой нехитрый скарб, группа из десяти подростков двинула в глухие лесные дебри.

* * *

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.

Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет,

* * *

В бытность мою студентом имел удовольствие время от времени наблюдать местного сантехника. Сказать, что он всегда был пьян — значит ничего не сказать: прямоходящим я его не видел никогда. А, собственно, "знакомство" произошло следующим образом. Туалеты в нашем старом корпусе распологались через этаж, т. е. чётный этаж — женский, нечётный — мужской. Стоим на перемене, курим на площадке второго этажа... гребёт это чудо, от стенки к стенке, и держит курс в женский туалет. Из лучших побуждений кричу ему, мол, мужик, это женский туалет! Услышаный ответ порвал нас в лоскуты:

— А я сантехник, мне по[дол]бать!

* * *

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают.

И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах.

Но моя история, отличается небольшим нюансом.

А началась она как всегда.

Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный...

Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024