Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и торговал волшебными вещами... самолетами на радиоуправлении. Кто тогда жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую игрушку...

Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили, скинулись и купили...

Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать, чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга (у кого были тот знает).

Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали дистанционный пульт друг у друга из рук... короче кайфовали.

Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз.. а пульт заглючил...

Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли.

На утро мы пришли на базар, поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он сидел, читал газету и продавал очередной самолет. Распереживался он за нас не на шутку, даже валидол сосал... один пацанчик присел к самолетику, чтобы полюбоваться... и увидел, что из кабины на него смотрит... викинг...

Короче этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то посущественней... самолет нам он вернул безропотно.

Если раньше по нескольку раз продавали собак и они гремя цепью возвращались к хозяину, то эта с@ка продавала один и тот же самолетик, приманивая его назад вторым пультом...

Поздний вечер, около 21.00. Вернулся с работы. Жена заканчивает готовить ужин. Решил, что бутылочка-другая пива будут к ужину не лишними, и отправился в круглосуточный магазин. Объект в паре сотен метров, но дорога через пустырь мимо стройки, освещения практически нет.

Посредине пустыря из темноты рисуются две фигуры и движутся мне наперерез.

Хоть я и немаленьких габаритов, но внутренне подобрался и приготовился дать отпор врагу.

Первая же фраза оппонентов загнала меня в ступор:

— Здравствуйте! О Боге поговорить не желаете?

...

Куда катится наш мир? Там, где раньше промышляли местные гопники, теперь орудуют Свидетели Иеговы.

В детстве, когда бывала у бабушки дома, представляла, что розетка в спальне — это микрофон, и пела в нее разные песни. Перестала так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "Девочка, мы все слышим".

Из книги Иосифа Прута:

С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:

— Если насчет денег, даже не заикайся!

Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!

— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции "Пра-авды". С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!

Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.

Сергей говорит:

— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…

И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:

— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?

Милиционер, настоящий одессит, в ответ:

— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!

—: маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучать. Всё время всё портит и делает что-то что нельзя. в общем это трандец.

— а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких

— а слова они понимают?

— сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((