Думала, что мопс спустя четыре года совместного проживания уже вряд ли сможет меня чем-то насмешить.

Ошибалась.

Утро, причем не раннее. Мопсо спит. Не, не так – оно СПИИИИТТ! В смысле совсем. Но его надо погулять, потому как потом будет некогда. Стаскиваю с дивана, выпихиваю в коридор, надеваю ошейник… Краем сознания замечаю, что тушка какая-то обмякшая и вялоподвижная, но мозги уже в работе, не до того. Тащу "колбасу" по всей длине улицы, оно ни на что не реагирует, но лапы переставляет типа адекватно. Наконец как-то заморочено нюхает куст. Долго и неловко примеривается, задирает лапку и начинает свое мокрое дело. Оно (дело) продолжается подозрительно долго. Смотрю. Псо, с зажмуренными глазами, едва удерживает голову, но продолжает ссать. По ходу весь суточный запас для мечения территории за раз израсходовал. А башка его мало-помалу всё слабее противодействует гравитации, маало-помаалуу кивает всё ближе к центру земли… и в итоге отваливается прямо чавкой об асфальт!

— О! – изрекает псо удивленно, радостными глазками, смотрит на меня и вообще на всё вокруг. – "Это ты? (виляя хвостиком) Мля, а как это мы тут оказались? (недоуменно) Гулять идем?! (сверкая глазками)"

И только тут до меня доходит, что всё время, пока я его волокла он СПАЛ НА ХОДУ.

Дочка кинолога — с огромным стажем (8 лет от роду дочери и всегда с собаками). Мать — кинолог, работает в поисково-спасательном отряде МЧС, отчитывает дочь. Мол, ничем не занимаешься, вон подружки — лепят, рисуют, а Оля вяжет! На что дочерь кинологическая резонно парирует: "А чего там уметь вязать? Взял с@ку за ошейник и держи! "

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:

— Мам, а это кто?

Я говорю:

— Это котик.

Следующий вопрос меня убил:

— А почему он наизнанку?

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.

Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.

В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску: )

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?

— Да.

— Документы, возраст?

— С родословными, 2 месяца.

— У них уши стоят?

— Не полностью, щенкам же только два месяца.

— Но они же овчарки! Должны стоять!

— Простите, вы мужчина?

— Да, а что?

— У вас в два месяца всё стояло?