необходимые нам чертежи. Оставлось только их скопировать. Ввиду цейтнота, пришлось прибегнуть к помощи нехитрого устройства, под названием дралоскоп.

Для тех, кто не в "танке": Драласкоп-это технически несложное приспособление. Состоит из оконной рамы и источника света. Чертеж и чистый лист ватмана совмещаются. "Бутерброд" помещают на стекло рамы, под конструкцию ставят лампочку или светильник. КПД повышается в разы. Автор прибора неизвестен, но имя его славят все "двоечники" и разгильдяи.

Наша комната считалась в общаге "проходной", по причине неформальности и гостеприимства. Друзья заходили в любое время суток. Отсутствие хозяев дома, никого не смущало и не являлось поводом откладывать визит. Поэтому дверь, часто бывала выбиваема, иногда с замком, случалось и с петлями. Первое время мы её чинили, но потом забросили это бессмысленное занятие. Так, до самого моего прощания с общагой, она и находилась в положении "open".

Причина повышеной посещаемости, была банальна как заочница. У нас частенько было, что пожрать и всегда выпить. Нам с соседом повезло и мы подрабатывали по вечерам в ресторане. Первое время мыли посуду. После пары "пиковых" ситуаций с отдыхающими, нас повысили и мы стали "вышибалами". Денег было немного, зато мы были всегда сыты и пьяны. Недостижимая мечта, для большинства студентов того времени.

Одним из постоянных гостей нашей комнаты был "Федя". "Федя" не был Федей. Он был родом, с далёких и высоких гор. Настоящее его имя было сложно выговорить и невозможно запомнить. Я честно старался это сделать и с месяц носил в кармане шпаргалку, с его именем. Хотел сделать чуваку приятное и заодно тренировал память. При его появлении, доставал бумажку и зачитывал. Федю распирало от избытка чувств и у нас на столе появлялись ништяки, с его далёкой и высокой родины. Однажды шпору потерял и как его зовут на самом деле, сразу забыл. Ну не срослось, с проявлением участия к непростой судьбе нацмена. Количество ништяков из безвестного аула поубавилось.

Парень он был замечательный, но с неординарными приколами. У "Феди" были свои национальные "тараканы". Одной из из его "милых" привычек, была необычная манера здороваться. Когда он приходил к нам в гости, то первым делом доставал свой нож и метал его в оконную раму. Нож говорил "дзыннньь", мы отвечали: "Здравствуй "Федя". После этого следовал обмен любезностями и начинался светский разговор.

Нож у "Феди" был знатным. Он им очень гордился. Говорил что фамильная реликвия и достался ему от прадеда. Клинок был мощен и красив, приятно тяжелил руку. Почему он так похабно к нему относился-загадка. Дитя гор, нам его было не понять.

Визиты "Феди" были регулярными и скоро в нашей раме образовалась глубокое дупло. Метал наш друг очень метко и никогда не промахивался. До поры.

Было уже около трёх часов ночи. Мы усилено чиркали карандашами. Когда дралоскопы уже "расскалились добела", пришёл с визитом "Федя". Как и всегда, он поздоровался с нами, в своей неповторимой манере. Не случилось только традиционного "дзыннньь". Нож прошёл, сквозь щель в шторах, не встретившись с рамой. Оно и понятно, они были сняты на учебные нужды.

На "Федю" было больно смотреть. Он попытался обвинить в своём "фиаско" нас, но быстро сдулся и заплакал. Мы прониклись и бросив работу, потащили его на улицу. С большим трудом, уговорили вахтёршу нас выпустить и пошли искать пропажу. Проползали по сугробам до рассвета. Много чего нашли, но не то, что нужно. Пора было ехать учиться, но бросить этого утырка, мы не могли.

Пошли назад в общагу. Собрали в общий котёл все деньги и "алкашку". Пошли по этажам, формировать поисковую партию. Рекрутировали с десяток добровольцев. "Федя" пообещал, нашедшему 50 рублей. Искали до обеда, горец повысил до 100. Не помогло, так и не нашли. Больше мы "Федю" у себя в гостях, никогда не видели.

"Победа мысли над разумом". Это иногда бывает.

(ну почти никогда). Учился он средне, точные науки давались ему нелегко.

Зато там, где можно было поговорить ему не было равных. Если кто помнит, был такой ералаш, где молодой Хазанов тянул стих Пушкина, пока не настала перемена. Так вот, Хазанову до Лёши еще далеко. Группа узнала о таком Лешином феномене и иногда просила выручить после этого случая.

Помню, что была 4 или 5 пара, семинар. Предмет был, по-моему, бюджетный учет (точно не вспомню) и подготовленными были от силы 2 человека, да и тех вряд ли вызовут. Естественно, попросили Лёшу...

То, что было дальше до сих вспоминаю с улыбкой. Посудите сами, что может знать человек, у которого 5 минут на подготовку? И тем не менее он усиленно тенят руку. Преподаватель копается в журнале, и не выдерживая Лёшиного: "можно я", соглашается, благо тот давно не отвечал. Тут начался спектакль.

Леша важно неспешно выходит к доске, всем своим видом показывая, что меньше пятерки ему не светит. Потом он начинает, что-то вытирать с итак чистой доски, тоже очень неспешно. Преподаватель пока в недоумении, зачем ему доска, ведь вызвался он на устный вопрос о банкротстве. Леша невозмутим и отвечает, что мол хотел бы кое-что для наглядности продемонстрировать на доске. Чувство недоумения преподавателя сменяется на интригу. Леша жалуется, что тряпка не трет и выходит из кабинета, чтобы её смочить. Ещё пару минут выиграно. Потом он заходит и говорит, что не нашел где помыть. Не знает ли преподаватель, где помыть тряпку? Далее преподаватель говорит куда идти, но в итоге тряпка все равно не помыта. То ли воды нет, то ли дверь закрыта. Появляется легкое раздражение — мол давай уж как-нибудь без доски. Тем более, что она и так вполне пригодна. Теперь уже Леша сетует, что мол с задних парт плохо будет видно. Ладно, делает одолжение Леша, — значит без графиков — снял себя всю ответственность за возможные не нарисованные графики.

Потом он начинает ответ на непосредственный вопрос. Вопрос был о банкротстве предприятия. Надо было рассказать закон. Начинается откровенное литье воды, то что каждый и так знает. При этом сам закон состоит из 3 частей: вступительная, основная, и заключительные главы, — преподаватель понимающе кивает. В первой вступительной части дается определение банкротству и о сторонах, участвующих в этой процедуре. В основной части закона как где и когда с кем проходит сама процедура. В заключительной части — как сам закон применяется и как. Все это он говорил минут 20. Когда преподаватель пыталась уточнить что же это за банкротство, он культурно съезжал с вопроса — говорил, что точное определение находится в самом законе. Преподаватель уже устала от воды, начинает нервничать и просит процитировать закон. Леша говорит, что, когда человек отвечает своими словами, это значит, что он понимает вопрос. Преподаватель соглашается. Тут Леша снова повторяет какие-то общие фразы о банкротстве. Далее следуют несколько вопросов преподавателя, чтобы понять знает ли он что-то конкретное и в ответ опять общие фразы.

Она уже откровенно не выдерживает — садись, три. Как три? — говорит Лёша, — я вам еще не все рассказал. Что вам ЕЩЁ рассказать? Далее снова диалог и вода, вода... Пара закончилась.

45 минут проходят на одном дыхании — как на юмористическом шоу — большинство еле сдерживают себя.

Все заканчивается тем, что преподаватель готова поставить уже 4, лишь бы завершить эти мучения. Но Лешу не остановить — почему четыре?

Преподаватель чуть ли не рвет на себе волосы и просто сбегает...

P/ S/ Тут надо сказать, что такие фокусы не со всеми проходят. Так, преподаватель по АПК резко поставил ему пару без каких-либо заморочек и запретил впоследствии заниматься подобным "словоблудством". Сам термин нам понравился.