Мой хороший знакомый рассказал давнишнюю историю из своей жизни…
Еще с детства Олег увлекался спортом. Начинал с плавания. Но однажды поссорился с сыном тренера. Да так поссорился, что надавал ему подзатыльников, основательно надавал. Тренер, не разбираясь, указал Олежке на дверь. А это была — трагедия. Мама Олега, в юности — спортсменка, не могла представить, что ее сын может "выпасть" из спортивной среды, с вытекающими отсюда последствиями. Олег маму не только любил, даже немного побаивался. Что делать? Идти в другую секцию? Делать нечего, идет… Собеседование…
Тренер, глядя на рослого, но достаточно щуплого телосложения пацана, начинает задавать "наводящие вопросы". А почему, а зачем?
— Маальчик(12 лет), а ты вообще спортом занимался когда-нибудь?
— Да-а, плаванием, — отвечает Олежка…
— Может и спортивный разряд у тебя есть? — ехидно разглядывая фигуру "претендента", спросил тренер.
— Е-есть, кандидат в мастера спорта…
??? У тренера вытянулось лицо.
— Мальчик, зачем ты пришел ко мне??? При таких успехах, ты реально можешь дорасти до олимпийского чемпиона???...
В общем, все утряслось. В 13 лет Олег получил "мастера". А в 21 стал чемпионом России… по кикбоксингу…
06 Dec 2009 | Адриан |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала:
"мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала! "
Кошмарик
Моя племянница всегда была умной и сообразительной девочкой, так, например, уже в свои три года она провела классификацию всех МУХ. По ее наблюдениям все мухи делятся на три вида: это муха-горюха, муха-цокотуха, ну и собственно... [м]ляха-муха ))
Моя дочь очень не любит есть суп.
С младенчества капризничает над тарелкой, выдумывает кучу несуразных поводов отказа...
Очередной семейный обед. Бабушка, дедушка, я и дочь, перед всеми тарелки с "ненавистным" супом. Чтоб подбодрить мою кроху все едят с удовольствием, нахваливают, только дочурка ковыряется ложкой в тарелке, балуется, но ни ложки супа еще не проглотила...
Я решила собственным примером (а в моем детстве есть любой суп меня тоже с ремнем в руке заставляли) показать дочери, что суп обязательно есть надо. Постаралась доесть первой, показала ей пустую тарелку и говорю, как юный боец:
— Смотри, я уже отстрелялась!
Кроха не растерялась, подвинула мне свою тарелку и выдала:
— Возьми, мама, ЗАПАСНУЮ ОБОЙМУ!..
Сын (отроку 12) медленно ест, а уже пора бежать в школу. Муж нервничает:
— Ешь быстрее, опоздаешь.
Сынуля облизывает вилку, откладывает ее в сторонку и выдает:
— Быстрее не могу. Как мужчина ест — таков он и в ceксе.
Акселерация — хвост прогресса.