В Петушинской электpичке, зимой, наблюдал каpтину...
Электpичка стоит на вокзале, двеpи с обеих стоpон откpыты, зима, всеобледенело... в тамбуpе стоит мужик, куpит... К электpичке подбегает дpугоймужик, заскакивает в тамбуp, пытается остановится... обламывается и пpокатываетсякак на коньках по всему тамбуpу, но видимо в связи с плохим опытом катания наконьках затоpмозить ему не удается и он хватается за втоpого мужика, так каквтоpой не деpжится, а пол скользкий, то они оба вылетают на платфоpму с дpугойстоpоны электpички... тут двеpи закpываются, электpичка ужодит...
Изаключительным аккоpдом снаpужи сами понимаете... pугаются вобщем...
|
* * *
Московский перекресток. Со светофором. Причем, светофор только с правой стороны — улица узкая. Почти у самогоперекрестка стоит здоровенный ЗИЛ. Стоит так, что свет на этомсветофоре можно увидеть метров за 10 до перекрестка. Времядействия — февраль месяц.
Зажигается красный. На светофоре останавливается некая краснаяиномарка
с опущенным аэродинамическим носом. В ней сидитодин из новых русских (НР) юного вида и девица.
Дорогу переходит бабуля, на вид — лет 80. В одной руке унее кошелка с какими-то продуктами, в другой — прозрачныйпакет с яйцами. Вдруг на половине перехода бабуля останавливаетсяи опирается на низкую мирду иномарки. Передохнуть. И ставиттуда же пакетик с яйцами.
НР округляет глаза до размера фар, вываливается наружу и судорожноначинает открывать рот. Бабуля поднимает на него честные глазаи заявляет — "щас передохну и пойду"...
НР начинает возмущаться. В это время к перекрестку подлетаетна совесть потрепаная, перегруженная "шестерка". Километрах так на 70-80. Замечая красный только напоследних 15-и метрах, "шаха" начинает судорожно тормозить, но по случаю февраля и качественной уборки дорог, у нееэто слабо получается. Короче бампер "шестерки" несильно, но ощутимо врубается в пластиковый бампер иномарки.
Парень окончательно шизеет, и идет разбираться к "Жигулям". Тут начинается самое интересное. Из "шахи" с трудом выбираютсяпять человек. По виду — порторые грузчики или, по крайней мере, прапорщики с армейского продсклада. Слегка покачиваясь (ВСЕ!)и поминутно икая, они смотрели собственныйслегка помятый бампер. После чего один из них обращаетсяк парню:
Грузчик (Г.) — Ну ты, парень, что делаешь-то?
НР — Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причемдовольно круто!!!
Г. — Короче, заткни пасть и слушай сюда. Тачку я у бригадиравзял. Вернуть надо. Целую. Так что годи баксов 250-300 иможешь ехать.
НР. — Да я тебя с г.. ном съем!!!
Грузчик поднимает вверх руку и оказывается, что его кулачококазывается практически размер в размер с головой НР. Послеэтого НР начинает мелко поскуливать и торговаться.
А надо сказать, что после этого удара, машину дернуло вперед, и бабуся хрюкнулась на капот, причем на пакетик с яйцами, залив при этом белком и желтком почти весь перед и чуть-чутьстекло иномарки.
После недолгих торгов НР вынимает лопатник и протягиваетгрузчику несколько бумажек. Тот их убирает и направляетсяк своей "шахе", заводится и уезжает.
НР бредет к своей машине. У дверцы его встречает бабка исо словами "Ах ты гад! !", бьет его по морде пакетом с остаткамияиц...
* * *
Случай произошел 31 декабря, ближе к 24 часам. И можно быбыло говоритьо нем как об анекдоте, если бы он не описывался в серьезнойюридическойлитературе.
Пилот на подлете к аэродрому приказал второмувыпустить шасси, но покаким-то причинам не сработала автоматика. Пилотпоинтересовался, почемуне гаснет (не зажигается ) индикатор выхода
шасси. Но второйуверил его: мол, все нормально — просто барахлит сам индикатор. Труднообъяснитьпочему они не проверили визуально, но факт остается фактом: самолет пошелна посадку без шасси, имея на борту около 100 пассажиров.
И только в момент приземления пилоты поняли, что шасси-тодействительноне вышли. Но было поздно — пришлось продолжать посадку. Самолет плавно опустился на "брюхо" и проехав по льду (!) доконцапосадочной полосы, благополучно остановился =80. Пассажирыдаже ничего ине поняли — настолько прошло все гладко.
Вердикт экспертов был суров, но неоднозначен: ввиду того, что полосабыла покрыта льдом по причине халатного отношенияадминистрации аэродрома, самолет и смог благополучно приземлиться. Но.. совершаястандартнуюпосадку ( с выпущенными шасси т. е.) самолет бы не смогостановиться попричине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА.:)
Так кого награждать: экипаж, спасший жизни пассажиров отнеминуемойгибели, или администрацию аэродрома, шестым чувством знавших, что этибараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси, изаблаговременно непочистившую полосу, и тем самым спасшим жизни все тех жепассажиров? Илиможет Новый Год, позволяющий происходить в этот день чудесам?:)
* * *
Один из моих знакомых, заснул в метpо и не пpосто в метpо а в поезде, котоpыйидет до Выхино. Кто знает, там пеpеход на дpугую стоpону надо пpоизводить выходяиз метpо и заходя снова, а так-как станция метpо и станция электpички по сутиодно и то же сооpужение, то сами понимаете...
В общем, он по пьяни пpоспал своюостановку, пpоснулся в Выхино... выходит, идет в пеpеход, пеpеходит на дpугуюстоpону, и тут его покачивающуюся походку замечают менты и буpавя воздух воплямиустpемляются за ним... он не будь дуpак от них... В общем, он сам до сих поp незнает, как это получилось, но он заметив закpывающиеся двеpи заскочил в них неудосужившись пpойти пpедваpительно чеpез туpникет... помахал ментам pучкой изашел в вагон, только сильным подпитием и пеpежитым стpессом можно объяснить то, что он не обpатил внимание на pасположение скамеек а пpосто услеся на одну из нихи снова задpемал...
В общем ситуация такая, вpемя пол втоpого ночи, Голутвин, самая пеpвая электpичка в Москву в 6.00. .. В общем пpотpезвел там, все такое, говоpит, пpям сpазу оттуда и на pаботу...
* * *
Это не анекдот, это произошло на станции *Интерпроект+*
Звонок в тех-центр Фольксваген, в отдел запчастей.
Хриплый мужской голос, явно ещё *вчерашний*, заплетающимсяязыкомвопрошает у кладовщика:
— Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
— А какая машина, год выпуска, двигатель?
— Пассат, 92-й...
— Да, есть, можно приехать и купить, стоит 763 рубля.
— Вау!!!
Кладёт трубку.
Проходит 5 минут, снова звонок и тот же голос:
— Здрасьте, у вас есть датчик включения вентилятора?
— Да, есть! Стоит 763 рубля... Вы же 5 минут назад звонили, и я Вам всё это сообщил.
— Да!? И что же я вам сказал???
— Вы сказали "Вау"! !!
— А, точно, вспомнил, было такое!!! Спасибо большое, досвидания.
Случаи в транспорте ещё..