Быд у нас не заводе слесарь 5-го разряда (это высокая квалификация) Ю.
Посылает его механик смазать редукторы козлового крана. Ю. берёт ведро солидола, отчалил (а путь неблизкий). К обеду вернулся, рапортует: всё сделано. Звонят с объекта: — После вашего ремонта кран не работает! Механик берёт Ю. , едут к крану. Там картина: все рельсы вымазаны солидолом (!), колёса, есс-но, буксуют, кран ни с места. — Ты, ёпрст!!! Слесарь 5-го разряда, ёпрст!!! Любой пацан знает, что рельсы мазать нельзя! — А чё, а чё?.. Смотрю, ржавые, а солидол остался, ну, не тащить же его обратно... — Так, с тобой всё ясно. Бери ветошь, вытирай! Целый час Ю. ползал, сопя и матерясь, вытирал рельсы. — А теперь откручивай крышку редуктора! А там 12 болтов, причём крышка измазана солидолом. Ю. , показывая на этот солидол: — Видишь же, смазывал... — Откручивай! Открыл — сухо! Снизили разряд. История эта долго потом пересказывалась, как анекдот... |
Случаи в транспорте | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём — водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 — это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость — 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?". "Как поехал? "-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ: "А где показания радара?":-))))
Когда мой крестный проходил воинскую службу был у них зачёт по езде на БМП. Ну проходить его было влом (накануне свадьбу отмечал у родственников в увольнении), он попросил пройти зачет механика. Надо отметить что при езде БМП общ. принято два режима боевой(люк водителя закрыт, водитель смотрит на дорогу через узкую щёлочку) и обычный (голова водителя высунута из люка). Ну мой крестный открыл люк, уселся с края сиденья, а механик пригнувшись сидел на сиденье и рулил, смотря в эту самую щёлочку. Всё бы хорошо, если бы полковник не захотел лично посмотреть за ездой молодых бойцов, присев на раскладной стульчик возле небольшого ухаба. А теперь представьте картину, которую увидел полковник: на скорости порядка 80 км/ч вылетает из-за ухаба БМП, а водила (мой крёстный) вольготно, высунувшись из люка, одной рукой держится за край люка, а другой — сигарету...
Дело было в начале весны. Переходила я Садово-Триумфальную улицу)))
Может кто знает что дорога там широкая, а светофор работал очень быстро, поэтому перейти дорогу с одного раза не получается и приходиться проводить операцию в два этапа. Сначала до середины дороги (до газона) а потом дальше (жопа короче полная).
Ну и стою
Про смазку редукторов вспомнилось. Получили с капитального ремонта задний мост для ЗиЛа, и так как предприятие не очень большое установкой моста на автомобиль занимался в основном один водитель назовем его Ж. Вот наконец-то ремонт окончен. Ж. доволен, едет на АЗС. Через некоторое время Ж звонит по телефону и сообщает следующее: Что до АЗС не доехал, новый мост заклинило. Механик в ступоре быть того не может. В гараже слышали примерно такой диалог между механиком и водилой.
Механик: Ж. на****ил наверное полный редуктор нигрола?
Водила: Да ты что, Михалыч! Ни капли не заливал!
Свидетелей этого диалога выносили на носилках.