Что пили ковбои, были ли женщины легкодоступными, а индейцы дикими: Мифы и реальные факты

Ковбои, главные герои вестернов, популярного жанра кино ХХ века, романтизированы, почти что возведены в культ. Но вот только на деле, жизнь на Диком Западе сильно отличалась от показанной на экране. Безусловно, яркая эпоха дерзких ковбоев, авантюр, ограблений в реальности далека от шаблонов, не такая красивая и увлекательная, поэтому интересно узнать, какие популярные представления об эпохе Дикого Запада оказались просто фантазией сценариста.

Дикие и грязные индейцы

Индейцы не были кровожадными и дикими

Американский кинематограф представлял ковбоев достаточно однобоко – положительными героями, которые при всей своей брутальности все же были за правое дело. Они храбро сражались с настоящими злодеями – индейцами. Коренных жителей в вестернах показывают необразованными грязными варварами, которыми руководят инстинкты и ярость. Но на деле все было совсем не так.

Так называемые "краснокожие" в основной массе были образованными людьми с богатым духовным миром, чистоплотные и ценящие связь с природой и окружающим миром. А самое главное: индейцы были миролюбивым народом, что никак не вяжется с их киношной репутацией любителей снимать скальпы. Индейцы первыми не нападали, более того, история знает немало примеров того, как они мирно сосуществовали с переселенцами, торговали и общались. Известно, что были даже смешанные браки.

Конечно, были и племена, настроенные воинствующе, но эта агрессия была лишь ответом на действия американского правительства, которое претендовало на земли индейцев и желало просто выселить людей с их родных мест.

Индейцы – любители скальпов

Это еще один миф, который при всем своем распространении не совсем корректен. Такая традиция на Диком Западе действительно была, но ей больше следовали белые, чем "краснокожие". У индейцев такой обряд в рамках тотемизма был, таким образом, задабривали и поклонялись предкам. Но массовость этому явлению даровали белые переселенцы, которые решили устроить охоту за головами в прямом смысле.

В один момент быть индейцем стало опасно, охотникам платили по 25 долларов за каждого убитого коренного жителя. В те непростые времена это стало способом заработка. Но охотнику за головами мало было сказать, что он убил краснокожего, требовалось доказательство. Так как голову было не так просто доставить, решили скальпы снимать. Что же до индейцев, то они иногда таким образом просто мстили обидчикам.

Дело происходило в 1982 году в Кустанайской области. В одном из районов области второй секретарь обкома проводил расширенное совещание с руководством района и директорами совхозов. После рассмотрения вопроса о уборочной пшеницы, секретарь заговорил о преступности в районе. В одном из последних рядов зала мирно дремал начальник РОВД, то бишь главный мент района. Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но нарушения еще имеются. Так как майор спал и не отвечал, то секретарь обкома обратился к нему:

— Товарищ майор надо выявить все правонарушения!

Майор спит.

Секретарь громче:

— Майор-надо выявить!

Подскакивает проснувшийся майор и орет на весь зал:

— Так точно, вы[дол]бем!

Совещание было прекращено из-за истерического смеха зала.:-))

"ПОДАРОК"

У меня несколько флаконов мужских одеколонов от avon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, всё делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, всё не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берёг. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…

23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:

— Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.

Разворачиваю свёрток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т. к. в руках у меня [м]ля…Ь! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!

— Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?

— Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!

Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.

Не мое.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.

Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

— Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪeб@валИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!...

Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.

Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.

В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:

— Что смотрите, мальчики?

— Хоккей, — отвечает супруг

(небольшая