Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): — Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): — А Вам не все равно?

(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке...

(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х[рен] встанет?

(АМ):

— Если на мужика, то у нас для aн@льного ceкса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): — А Вы оральный ceкс планируете?

(П): — С кем?

(АМ): — А это все равно, презервативы для орального ceкса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): — Да мне уже вроде не надо...

(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: — А Вам, что?

(Д): — Калоприемник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.

Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.

А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.

На том же плохом русском он к нему обратился:

— Эй! Земляк!

Доктор повернулся:

— А ты шО, тоже из Ростова?

Тот растеряно:

— Нэт, я из зимбабы

— А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут..... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.

— Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! "И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали

Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".

Подрабатываю в одной клинике, там, я единственный эндокринолог. Вчера выдалась редчайшая возможность уйти по-раньше. Быстро закруглил текучку, подошел к девочкам в регистратуру кое-что проверить. Стою, и вдруг слышу сзади вкрадчивый шепот:

— A ваш эндокринолог принимает?

Я, так же шепотом:

— Принимает? Не то слово, по-черному пьет!

В итоге, только через час ушел.