Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к себе домой в Подмосковье.

Еду на экспрессе, автобус идет в крайнем левом ряду. Сзади раздается характерное верещание — кто-то типа крутой требует уступить дорогу.

Однако сразу выполнить этот маневр не удается — справа все наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина с включенными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона из мусоровоза раздается недовольное ворчание по матюгальнику, типа быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя и поэтому ясно слышал его ответ:

— Я-то, [м]лядь, народ везу, а ты, [м]лядь, его слуг. Так какого х[рена] я тебе дорогу уступать должен?

... Ну почему у водителей автобусов нет громкой связи?

Владивосток. 31-е декабря. Остановка "Покровский парк". Толпа берет штурмом один из немногих автобусов. Автобус битком, и залезть в него крайне проблематично. Последней на подножку встает типично русская женщина — полтора метра в прыжке, весом в центнер с гаком, даже — с двумя гаками, причем большими, и в довесок куча сумок. Помещается только на подножку, а зайти в салон, чтобы дать закрыться двери, ей не удается. И она начинает требовательным голосом увещевать стоящего перед ней мужчину пройти дальше в салон, чтобы она могла поместится. На что тот сначала пытается немного протиснуться, потом, видя бесплодность своих попыток, поворачивается к ней, чтобы оценить весь масштаб проблемы и сколько нужно еще места. Оценив и центнер, и два гака, и полтора метра роста, он на весь автобус заявляет: "Нет, телепузик, ты сюда не влезешь!" Тетка выпала из автобуса под действием волны, поднятой взрывом хохота. Праздничное настроение оставшимся в автобусе было обеспечено.

Абсолютно реальная история произошла со мной однажды по осени. Дружил я тогда с огромным количеством девушек, поэтому потребность в средствах защиты — презервативах, была постоянная. Ну, поскольку ненавижу я презервативы плохого китайского качества, то предпочитаю неплохие на мой взгляд презервативы SICO, которые к сожалению в нашем

Навеяно исторей №5 от 5 января.

Ехал я на работу, выхожу на м. Калужской, жду автобуса. И тут слышу что кто то очень громко кричит в "матюгальник". Оказалось что это был гибддшник ехавший в машине и безуспешно пытавшийся остановить черную волгу. Далее идёт их "разговор":

Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь."

Машина продолжает движение.

Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!"

Машина продолжает движение..

Гаи: "Водитель машины такой-то остановитесь!!!"

Машина продолжает движение...

Гаи: "Водитель машины такой-то немедленно остановитесь."

Машина начниает ускоряться...

Гаи: "НЕМЕДЛЕНО ОСТАНОВИТЕСЬ ОТКРЫВАЮ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ!!!"

Тут водила нажал на газ до упора:-)Заметив это гаишник видимо совсем разочаровался и мыслено взяв грех на себя, выкрикнул в "матюгальник" (весь мат заменен на "X"):

Гаи: "Ты, XXX, козел XXXXXX, остановись XXXX XXXXXX XXXXXXXX!!!"

Машина МОМЕНТАЛЬНО остановилась: -)

Вот она, волшебная сила русского мата:-)