изможденный формулой менделеева до полного посинения. По его просьбе предъявили паспорта, проверяя паспорта таможенник краешком глаза косил на маленький ноутбук тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута: виндоус лицензионный? Мужик спокойно ответил -да, лицензионный-наклейка снизу.

Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня полезла в бутылку — а покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть, а видео, а музыка? Мужик спокойно отвечал музыки, видео -нет, офис лицензионный все можно проверить. Тут уже всем присутствовавшим стало очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований таможня гаркнул -компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук изымаю! Другой стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно мужик протянул остатки ноута и сказал- бери, но завтра по приезду в

Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук баксов за этот ноут. Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально через минуту вернулся протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги взял и добавил час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3 минуты стало быть должен еще столько же. Вы смогли бы на работе найти два раза пять штук зелени?! а украинский таможенник смог, буквально через минуту он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не достающую сумму и бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили..

Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто такой луценко, но так поставить на место жлобье может далеко не каждый...

нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора!

Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату милиции:))

А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!