НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА

Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило.

И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.

Теперь сама история.

Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди -ТТ" из Москвы. Типа — путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, б%%%и... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.

В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами: "А ты ставить машину на стоянку. Только, чтоб её не украли!".

У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?"

Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.

Выходим с Гориным в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в а[ут]е. А Горин только подмигнул и — на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул.

Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать "Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!

Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.

Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился.

Антон Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай, что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же, зараза, у всех номера взял и никому свой не оставил!

Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста.

Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист — развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую.

Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал — не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.

Было это лет пять назад. Бабка моя, ныне покойная, жила в деревне с моим дядей Юнисом, а так как бабке было девяносто с лишним, то он при ней был как сиделка и многочисленные тетки и дядьки периодически подвозили им продукты и деньги, которые дядя Юнис периодически пропивал. Это предистория, а вот сама история:

Поругались как то моя мамка с этим

Несколько лет назад зимой на праздник Маланки (13 января) учителя нашей школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с переодеваниями, песнями и "вождением козы", чего раньше у нас в селе не делали. А так как педколлектив был чисто женским, пришлось искать мужчин среди родственников и друзей. Моя сестра — учительница попросила меня помочь, а я в свою очередь позвал своего приятеля Николая. Он должен был ходить переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то, кому быть "козой", даже не обсуждалось. Костюм пришлось делать самому.

Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его жена: "Иди буди, а то, пока ждал тебя, заснул". Захожу в спальню, толкаю его со словами: "Колька, вставай! "Он глаза открыл, я ему" Хватит спать, нам пора, там тебя уже ждут". А он как заорет: "Уйди, нечистый! "

Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик прибежала его жена, спрашивает: "Что случилось?! "А Колька сидит бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: "Черт пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут! "

Я работаю в такси. Подъехал к базе. Клиентка попросила подождать. Стою. Рядом машина. Подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник — запаска тоже. Подходит ко мне:

— Таксист, поехали на шиномонтажку. я:

— Не могу клиента жду.

Он:

— Подождет твой клиент.

— Не могу.

— Поехали...

Вызвал ему другую машину... Загрузил он свою запаску, уехал.

И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. Мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. Выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, мужик выкидывает колесо. Оно по асфальту запрыгало, открывает багажник, выкидывает домкрат, балонник-ключ. Подходит к колесу — ОНО ЦЕЛОЕ.

ГЛЮК ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА. А я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"