|
Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp, спpашивает код Молдавии. Я уточняю:
— Какого гоpода?" Мужик (так pастеpянно): — А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо... |
 |
| Истории из жизни |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пелаТоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сиганутьс башни, т. е. с небольшого возвышения — за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместоматов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все этобыло с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...
У нас в футбольной команде капитан — мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой — как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. — мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: "Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?" Обычно в ответ: "Какой?" А тот: "Прикрой п... у рукой!" (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь — такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят — что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: "Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?" Тот поворачивается и серьезно так: "КАКАЯ?" Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно: "Твою мать..." Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так какварил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства стерритории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал:
"Калибратор для подстанции