|
Как то гуляем в кафе. Нас пятеро здоровеньких пареньков. Вышли на улицу перед кафе — стоим, курим. В голове уже захорошело. Вот тут подъезжает хороший знакомый (когда-то были в одной компании, но потом он женился и...) на авто "ОКА". Поздоровался с нами и заходит в кафе купить себе сигарет. Из нас у кого-то сварило. Решили мы его машину взять да и поставить между двумя деревьями — прикольнуться в общем. Подходим к машине, а надо сказать, что стекла у машины тонированные, да еще и сумерки на дворе. Подходим, начинаем машину поднимать — и слышим стук из салона машины. Оказывается у него в машине в это время сидели жена и теща. На нас напал дикий ржач. А вы представьте теперь состояние сидящих в машине — подходят пятеро мужиков к машине, поднимают и куда-то несут.
|
| 14 May 2006 | Slavok   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду по Родному городу Иркутску в сторону Синющиной Горы. Знак ограничения скорости 40 км/ч
Я о чем-то спорю с женой и не замечаю, что моя скорость около 70 км/ч. И тут я вижу, что на своем издюбленном месте притаились "ментята" (инспекторы ГИБДД).
Про себя думаю: "до них метров 50 осталось, если они меня заметили, то остановят в любом случае, а если отвлечены чем-то, то может и проскочу"- и добавляю газа.
Когда я уже без 3 секунд проехал их "засаду" (в душе ликуя) из их авто успела высунуться рука с "паской", а следом за ней и весь оставшийся инспектор.
Так как к "ментам" я отношусь с искренним уважением (они такие же люди как и мы, но у них работа такая), я широко улыбаясь подхожу к нему и говорю:
— А ведь я очень надеялся, что вы неуспеете меня остановить...
— А я, блин, в проводе от рации запутался, и еле успел (с искренней и неподдельно добродушной улыбкой говорит он).
В переполненном военными автобусе яблоку упасть некуда. Кондуктор тщетно пытается протиснуться вдоль салона и при этом случайно наступает кому-то на ногу. Слышны возмущенные возгласы. И в этот момент на весь автобус раздается зычный голос кондуктора:
— А вы, гражданин, пришейте себе пуговицу на лоб!
— Это зачем же?
— Чтобы на нее язык пристегивать!
— А сама то какая языкатая!
— Я бы тебе еще и не такое сказала!
Ехидный голос из салона:
— А ей пуговица не дает!!!
Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина — у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод — мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения — но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
— Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь — будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
— За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка — в ауте
Ленинград.1982 год. Служба в армии. Возвращаемся ночью из уволнения на метро. Остановка, двери открываются, люди выходят. Бежит мужик, с большим рюкзаком за спиной. В это время объявление по громкой связи поезда: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская(если не ошибаюсь)"В вагон запрыгивает мужик, дверь захлопывается, он откидывается назад, упираясь рюкзаком в двери и выдыхает: "Фу-у — успел."А в поездах метро есть такая фишка-дверь закрыли и сразу открыли -чтобы никого не зажало. Мужик оперся, дверь окрылась-дядька вываливается, дверь закрывается и поезд поехал. В вагоне все попадали-успел.