Наступила жара, а вместе с ней и кондиционерные войны. Сидим в одном помещении вшестером. На улице больше 30 градусов, здание накаляется. От открытого окна только хуже, сторона солнечная. Из шести человек двое категорически против кондиционера, потому что им вечно холодно и их якобы продувает. Им предлагали пересесть, поменяться столами, как раз два стола стоят в отдалении от кондиционера, холодный воздух туда не попадает совсем. Но обе мадамы отказались, мол, чего это мы должны делать, как вам удобно. Нас четверо, и тоже непонятно, с чего мы должны делать, как им удобно.

Пытались договориться по-хорошему 00 не вышло. Один включает кондиционер, другая выключает через минуту. И так по несколько раз. На днях пришли, а пульта от кондиционера нет! Одна из мерзлячек спрятала. Мы потребовали вернуть, она ни в какую. Нашла пульт, включила, его выдернули из розетки, закатили истерику. В итоге одной из тех, кто не переносит жару, стало плохо, у неё гипертония, подскочило давление. Вызвали скорую, отвезли в больницу коллегу с давлением за 200.

Начальство узнало о наших войнах за комфортную температуру. Шеф предложил этим двум пересесть, они в отказ, мол, это наши места, они удобно расположены, не будут пересаживаться. А то, что из-за их прихотей чуть человек не умер, пофиг. Причём мы правда не ставим на морозный режим, включаем 24 градуса, направляем наверх поток воздуха. Если холодно, можно накинуть кофту. Те, кому жарко, не могут снять кожу же. В общем, начальник психанул и пересадил этих двух вообще в другой кабинет. В проходной кабинет-полукоридор, где маленькое окошко и нет кондиционера и все ходят мимо. С начальством не спорят. И сидят теперь эти две дуры в этом полукоридоре. Там тесно, спиной к двери, народ мимо шныряет, рядом туалет ещё.

Ненавижу фразы: "Повезло, природа наградила, хорошие гены".

Давайте посчитаем.

Парикмахер — 7 000 рублей, раз в полтора месяца, "счастье" для волос — 5 000, раз в три месяца, литровые шампунь/кондиционер/маска/тоник для роста — 6 000, раз в восемь месяцев.

Коррекция бровей — 1 000, раз в месяц, эпиляция — 1 200, раз в три недели, маникюр — 2 500, раз в две недели, полоски для отбеливания зубов — 5 000, раз в полгода, косметолог — 5 000, раз в полгода, детокс-программы — 3 000, раз в два месяца.

Йога + фитнес-клуб — 40 000 рублей в год, продукты для здорового рациона и ежедневная уходовая косметика я вообще молчу, сколько стоят. И пользуюсь я минимумом косметики (тушью и бальзамом для губ).

Вот она — обратная сторона жизни принцесс, которых вы, тётки, лежащие у телевизора и лопающие пироги, терпеть не можете. Какие гены, не смешите, пожалуйста; спасибо моей зарплате и силе воли не плюнуть на все эти процедуры!

Я трахаю мозг своему мужу. Он уже перестал пить, бросил курить, готовит, убирается, занимается спортом, а всё равно почему-то очень меня бесит. Ещё перед свадьбой я завела дневник, где записывала абсолютно все моменты, в которых он меня бесил, и причину. Сейчас этих моментов нет, мне практически нечего туда добавить, и я поймала себя на мысли, что он как в песне: "Ну че ты такой хороший", — но за это ещё больше взбесил, аж в груди жжёт. Сижу, плачу, что я веду себя неправильно и порчу нам жизнь.

Первый раз на море в Греции. Жена стесняется использовать свои навыки английского в общении с окружением.

Забыли вечером на пляже свое большое полотенце. С утра пораньше-к нашему уголку. Висит!

Рядом с ним семейная пара основательных немцев. Когда жена снимала полотенце, дама по немецки произнесла, что это кто-то забыл.

Ответ был простой-"зыс ис наше".

Как ни странно все друг друга поняли. Через пару дней жена уже обсуждала особенности грамматики французского языка с семейной парой из Франции, хотя французский у нее был много хуже английского.

МАЙНИНГ

"если учёный не может объяснить восьмилетнему мальчику чем он занимается — он шарлатан"

Мы пили чай и теща спросила:

— А что такое майнинг? И почему все бросились в майнинг, этих, как их... криптокошельков?

— Криптовалюты.

— Ну, да.

— Наталья Борисовна, а вы