Эта история случилась со мной, когда я учился в Одесском Нархозе. Был у меня товарищ по группе — большой индивидуал.
Что мне в нем нравилось, так это его веселый положительный настрой. Все это наряду с легкомысленностью, жизнерадостностью, отвлеченностью от происходящего, безалаберностью и тем, что он никогда ничего не брал близко к сердцу (ну почти никогда). Учился он средне, точные науки давались ему нелегко.
Зато там, где можно было поговорить ему не было равных. Если кто помнит, был такой ералаш, где молодой Хазанов тянул стих Пушкина, пока не настала перемена. Так вот, Хазанову до Лёши еще далеко. Группа узнала о таком Лешином феномене и иногда просила выручить после этого случая.
Помню, что была 4 или 5 пара, семинар. Предмет был, по-моему, бюджетный учет (точно не вспомню) и подготовленными были от силы 2 человека, да и тех вряд ли вызовут. Естественно, попросили Лёшу...
То, что было дальше до сих вспоминаю с улыбкой. Посудите сами, что может знать человек, у которого 5 минут на подготовку? И тем не менее он усиленно тенят руку. Преподаватель копается в журнале, и не выдерживая Лёшиного: "можно я", соглашается, благо тот давно не отвечал. Тут начался спектакль.
Леша важно неспешно выходит к доске, всем своим видом показывая, что меньше пятерки ему не светит. Потом он начинает, что-то вытирать с итак чистой доски, тоже очень неспешно. Преподаватель пока в недоумении, зачем ему доска, ведь вызвался он на устный вопрос о банкротстве. Леша невозмутим и отвечает, что мол хотел бы кое-что для наглядности продемонстрировать на доске. Чувство недоумения преподавателя сменяется на интригу. Леша жалуется, что тряпка не трет и выходит из кабинета, чтобы её смочить. Ещё пару минут выиграно. Потом он заходит и говорит, что не нашел где помыть. Не знает ли преподаватель, где помыть тряпку? Далее преподаватель говорит куда идти, но в итоге тряпка все равно не помыта. То ли воды нет, то ли дверь закрыта. Появляется легкое раздражение — мол давай уж как-нибудь без доски. Тем более, что она и так вполне пригодна. Теперь уже Леша сетует, что мол с задних парт плохо будет видно. Ладно, делает одолжение Леша, — значит без графиков — снял себя всю ответственность за возможные не нарисованные графики.
Потом он начинает ответ на непосредственный вопрос. Вопрос был о банкротстве предприятия. Надо было рассказать закон. Начинается откровенное литье воды, то что каждый и так знает. При этом сам закон состоит из 3 частей: вступительная, основная, и заключительные главы, — преподаватель понимающе кивает. В первой вступительной части дается определение банкротству и о сторонах, участвующих в этой процедуре. В основной части закона как где и когда с кем проходит сама процедура. В заключительной части — как сам закон применяется и как. Все это он говорил минут 20. Когда преподаватель пыталась уточнить что же это за банкротство, он культурно съезжал с вопроса — говорил, что точное определение находится в самом законе. Преподаватель уже устала от воды, начинает нервничать и просит процитировать закон. Леша говорит, что, когда человек отвечает своими словами, это значит, что он понимает вопрос. Преподаватель соглашается. Тут Леша снова повторяет какие-то общие фразы о банкротстве. Далее следуют несколько вопросов преподавателя, чтобы понять знает ли он что-то конкретное и в ответ опять общие фразы.
Она уже откровенно не выдерживает — садись, три. Как три? — говорит Лёша, — я вам еще не все рассказал. Что вам ЕЩЁ рассказать? Далее снова диалог и вода, вода... Пара закончилась.
45 минут проходят на одном дыхании — как на юмористическом шоу — большинство еле сдерживают себя.
Все заканчивается тем, что преподаватель готова поставить уже 4, лишь бы завершить эти мучения. Но Лешу не остановить — почему четыре?
Преподаватель чуть ли не рвет на себе волосы и просто сбегает...
P/ S/ Тут надо сказать, что такие фокусы не со всеми проходят. Так, преподаватель по АПК резко поставил ему пару без каких-либо заморочек и запретил впоследствии заниматься подобным "словоблудством". Сам термин нам понравился.
| 15 Jan 2023 | Адам    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ох, и давно же это было! В самую первую студенческую практику запихали меня в архив. На пару недель, помочь с документами. И там, сортируя и подшивая разные объяснительные, акты и протоколы, я, домашний мальчик с романтическими идеалами, впервые получил представление о Производстве. Причем не о самом плохом (это была атомная станция), но которое сильно отличалась
К вопросу о безграмотности современных журналистов...
Дoцент жуpфака МГУ: "B этoм гoду мы набpaли инoпланетян"
“Незнаю”, “гениpал” и “чеpез-чюр” — вoзможно, именно тaкое напиcание cлов мы yвидим в газетах лет чеpез пять, кoгда нынeшние пеpвокурсники фaкультета жуpналистики МГУ получат свои дипломы. Вот тaкие фенoменальные
Про Федю.
Середина 80х, институтская общага. Приближалась зимняя сессия. Осталось 3 дня до зачётной недели. Как и у всякого настоящего студента, у меня растут "хвосты". Товарищи по комнате, разумеется, тоже настоящие студенты. В армию идти скучно. Не спим уже трое суток.
В этот день нам повезло. Мы спёрли с кафедры
Стоял в очереди в Макдональдсе.
Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
— Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
— "Извиняюсь", "одеваюсь" и "умываюсь" — это сам себя. Нужно говорить "извините" или "прошу прощения". Чему вас только на ваших филфаках учат…
И ушёл вдаль.